miércoles, 20 de octubre de 2021

Curiosa la Vida

Con este pantallazo empieza nuestro chat de wasap....
Es curioso, no podia ser un dia mas bonito que este...que lejos e inalcanzable me parece hoy. Son pequeños y magicos momentos que compartimos como muchos otros, tambien los hubo tristes e incluso oscuros, muy oscuros...yo me quedo con los luminosos, aquellos que nos hacian reir y ser felices .. aquellos que no volveran jamas.....aun me cuesta entender,creer,aceptar ...que no estas, ni volveras a picar al timbre del taller...
Pero, sabes?
Seguiras vivo en mi, mientras pueda recordarte...

miércoles, 13 de octubre de 2021

Sonreir

Son las 6 de la mañana.

Ya no puedo sonreír.

Se que no tuve en mi vida

muchos motivos.

Pero aún así sonreía.

Me gustaba sonreír.

Ahora tan solo sigo

preguntando ¿Por qué?

¿Por qué? A todo.

¿A mi forma de nacer?

¿Como crecí? ¡Sola!

¡Siempre sola!

Mi infancia no existió.

Y aún así sonreía.

Mi adolescencia se esfumó.

Y aún así sonreía.

Mi vida en pareja,

apareció y fracasó.

Y aún así sonreía.

Mi maternidad, fue criticada,

mal vista y casi arrebatada.









Tuve que romper mi hogar,

llevándome conmigo tan solo,

a mi pequeña.

Fue duro, muy duro pero:

Aún así sonreía.

Lo volví a intentar

y creé una nueva familia.

No fue nada fácil y

aún así sonreía.

Antes de nacer mí segunda

hija, tuve que descartar 

el sida, fue algo terrible y

aún así sonreía.

Mi hija nació sana y

aunque los primeros años 

no fueron fáciles.

Yo sonreía-

Mi madre murió, no fue

la mejor madre del mundo,

pero dolió mucho y tras

algún tiempo de dolor.

Yo sonreía.

He visto como mis hijas

han ido creciendo y me

ha costado muchísimo 

aceptar que se aparten de mí.

aunque sea muy poco a poco.

Pero: Aún así sonreía.

Será que me encanta

sonreír, vivir, ser feliz.

Pasando por encima de 

cualquier adversidad:

Yo debo sonreír.

¡Si no que sentido

tiene vivir!

Y ahora mi cara no

me deja sonreír y

lo peor de todo mí

mente empieza a

hacerle caso.

Quizás ya no me 

quede nada por lo que

luchar, pelear, vivir,

sonreír, en definitiva:

¿Qué hago aquí?

Si no puedo sonreír.

miércoles, 15 de septiembre de 2021

Seguir demostrando que eres pobre despues de muerto.

Despues de toda una vida sobreviviendo en barrios marginales, con trabajos precarios, sueldos ridiculos...para pasar a cobrar ayudas y prestaciones algo antes de lo que tocaba ( antes de los 60) ....pasar de casa en casa, conseguir un semi sotano como vivienda, sin apenas luz natural ni ventilacion ni cedula de habitabilidad ,pero sentirme bien por conseguir al fin mi refugio, mi hogar.
Hasta que los vecinos deciden que necesitan ese lugar para hacer no se que cosa, que no se ponen de acuerdo, desde poner ascensor a reformar para turistas...y ahi comienza la lucha por mis derechos, consiguiendo junto a sindicatos parar mas de un desahucio, el ultimo a pocas semanas de dejar el piso y la Vida para siempre a causa de una primera sesion de quimio fulminante...
Pues despues de seis meses de no estar ya por aqui, llega una carta de impago que me invita a demostrar mi pobreza y el motivo por el cual no puedo pagar y la presidenta de la comunidad espera que la pague alguien.
Asi que despues de muerto aun hay que seguir peleando y demostrando que no puedes pagar, que eres pobre.
Eso si, la prestacion se deja de ingresar al mes siguiente de forma automatica.
Gracias una vez mas a esta sociedad que me ha permitido vivir y morir como un pobre, al administrador de la finca por guardar las facturas despues de seis meses y a la presidenta de la escalera por comunicarmelo amablemente.
En vista de esta sociedad humana, empatica y solidaria, solo se me ocurre
"Que ganas de irme contigo hermano"
PD. Eso si, luego en las noticias manifiestan su preocupacion por el aumento de los suicidios.
Gran hipocresia social.

lunes, 6 de septiembre de 2021

Clases de gente...

Dia 75 de #confinament
😓😓😓😓😓😓
La diferencia esta , estuvo y estara en las clases, eso nunca va a cambiar....
Tengo dos imagenes en la retina que no puedo olvidar ni callar...
- Las colas en mi barrio para recojer comida i ducharse en el gimnasio del barrio que ha cedido sus instalaciones para ofrecer un soplo de dignidad a las personas.
Y en el lado opuesto la imagen de una "señora" rubia, bien peinada, con sus gafas de sol de marca
(Solo con sus gafas comerian 4 o 5 familias durante una semana, como poco...) puestas como diadema y montada en un descapotable color pistacho manifestandose por las calles de barcelona y hablando con toral soltura y exigencia delante las camaras de tv, pidiendo no se que cosas....(ni me importa)
Supongo que mas derechos, que pueda volver a abrir su boutique chic o su empresa con sus empleados contratados por cuatro duros , mientras ella sigue en su xalet tomando el sol...y su caja se sigue llenando
Esta es nuestra sociedad, mi barrio, la nueva normalidad qye tanto se oye....
La imagen del descapotable pistacho solo la tengo en la retina, pero si buscais en archivis de tn , seguro que sale. 
Es triste e indignante.
No quiero mas "nueva nornalidad"  que es mas de lo mismo.....los pobres mas pobres para que lis ricos sigan en su "normalidad"

viernes, 6 de agosto de 2021

Cinc mesos sense tu...

Avui fa ja cinc mesos que vas marxar, era un divendres com avui i gairebe a aquesta hora... 
Cinc mesos despres i no m'he fet a la idea. Encara no puc creure que no et veure mai mes, ni escoltaré el teu riure, ni tornarem a intercamviar tuppers, ni apareixeras pel passadis del taller darrera el so del timbre, ni contestaras als meus wasaps, per dir-me que guapa i gran que esta la Zoe. 
Sé que t'encantaria veure-la ara, xerra moltisim i esta super espavilada, ja neda a la piscina i comença a fer pipi a l'orinal...
I mentrestant jo continuu esperant que apareixis en qualsevol moment amb la teva moto i l'ultima oferta del super...que em truquis per pujar a Dosrius, al cine, la piscina o qualsevol altre lloc on puguem gaudir de l'estiu,de nosaltres i la familia.
Collons!!!!!!
Tete!!!!!!
No puc entendre perque no hi ets.....
No se si podre.....
Jo vull que tornis!!!!
Despertar demà i que tot això ha estat un malson.....siusplau....
No puc amb aquest dolor...

sábado, 31 de julio de 2021

Canvis d'estats.


Ja fa un temps que sento que no estic comoda en el meu estat habitual fins ara.
El toca de peus a terra, tot allo solid, material, dur...allò que es pot tocar i agafar amb les mans, que fins ara em donava la certessa de la realitat , de poder creure que desde aqui ho podia conyrolar tot...
Ja no es així.
Temps enrere, en petites milesimes de segon vaig descobrir que l'aire em donava sensació de llibertat, era un estat mes lliure i lleuger...
Ultimament l'aigua es el meu refugi, el lloc on no cal escoltar i gairebè fer esforç..on tot flueix, pasa mes lent,facil i confortable, no em cal ningú per gaudir i sentirme plena.
https://youtube.com/shorts/vLqA2VzPvzw?feature=share
Tot allò que em confortava ja no em serveix, o no com abans.
Alguna cosa s'ha trencat dintre meu, alguna cosa que no em deixa trepitja amb fermesa i seguretat. 
Tot pasa a ser un neguit, una perdua, un abandonament ple de tristesa i angoixa que ningu( ni jo mateixa) pot entendre.
No se si pasara aviat ,trigara molt o es quedara per sempre, si se que avui necesito coses molts diferents.

viernes, 23 de julio de 2021

Divendres de vacances...

Avui començo les vacances i torno a pensar en tu...en tu, en mi, en Xavi ...i torhom que es important per a mi.
No se si t'ho havia dit mai, pero sempre.em guardaba un dia de les vacances per estar amb tu, un altre per en Xavi, per les nenes, pel Miquel....per tothom que es important per a mi...
I aquest any???
Dincs ,ha començat extrany....amb amics i familia com cada divendres...però la tele m'ha teansportat al any 1991 ,amb la peli ; "tacines lejanos"...
I saps???? Trobo a faltar tantes coses, tantes persones, la juventut, les ganes...fins i tot el neguit..de no saber, d'estar sempre a la corda fluixa...
De conectar amb les meves pors, els meus fantasmes i el de la juventut del moment "la sida"....no teniem covid, però teniem la sida i les maneres i els prejudicis eren molts mes magnificats que ara....
Fa 30 anys vaig decidir portar una nova Vida a aquest mon, pero necesitaba la certesa d'un negatiu..el qual em va costar deu i ajuda i vaig viure tota sola....
El resultat negatiu va ser el regal del sant de la mama....a partir d'aqui la meva filla estaba en projecte...i la setmana que ve fara 30 anys💞💗🥳😘💜💖🌹
Es i sera de les millors coses que he fet a la meva Vida.
Gracies per tant, anyoro tant tot el que ja no hi es i el que no pot ser, no se ben be perque...pero sobre totes les coses...
Us estimo Molt!!!
Mai podem tornar enrere
Mirem endavant
I compartim tot allò que ens faci feliç💜

domingo, 11 de julio de 2021

Serie fotografica...

Es curioso lo que me pueden hacer pensar y reflexionar estas fotos.
Ayer las encontré, una a una y con este orden...desde la primera foto sentí tristeza, que faltaba algo, alguien y alegria. En la segunda seguia faltando alguien y su risa...
Con la tercera, rompí a llorar....de las tres es la foto mas alegre, con mas luz e ilusion,risas,carcajadas y union...parece mentira,tenemos un reloj detras y pasan segundos de una a otra...
El era la alegria!!! 
Las ganas de hacer, el caos, el movimiento, la Vida!
Y lo mas triste no es que esa foto "jamas" la podremos repetir....lo peor es que quizas tampoco somos capaces de repetir las otras dos...
Es triste, muy triste...esa foto es la ultima que tenemos juntos y puede hacer 20 años tranquilamente....
Que ha pasado?
 Ella se fue y algo se rompio...lo poco que quedaba, creo que se fue con el..
No esperemos a lamentar y echar de menos cuando ya no sea posible hacer esa foto, vivamos ahora el momento, la vida y compartamos sin reproches,juicios,ni rencor...
No somos perfectos, no nos puede gustar todo del otro...pero somos lo que quedamos de algo muy pequeño en su corazon..
No dejeis que se pierda por nimiedades.
Dejar la cabeza y poner el corazon, igual que lo poneis en el.
Volvamos a reir en las fotos, ofreciendole un homenaje y un adios con alegria desde el corazon.
A el le gustaria, seguro!!!!
Nanit a tots i totes!!!
Us estimo....molt!!!!💜💗💞😘😔🥺

viernes, 9 de julio de 2021

Un dia mas..

Un dia mas despierto y no te encuentro...
Tu lado esta vacio, solo queda tu esencia, echo de menos tu presencia, tu calor, tus abrazos, caricias,tu voz susurrando al oido palabras solo para mi...
Tus manos recorriendo mi cuerpo con detalle, deteniendose en cada centimetro,sin prisas,ruido ni obligaciones,tan solo deseo y placer.
Quizas este sea un nuevo duelo para mi;
Aceptar que ya no volvera, que sus manos encontraron otro lugar donde ser y estar.
Me enfado , me rindo y lo acepto desde la rabia y la mente, pero mi corazon y mi cuerpo no pueden y siguen recordandome que aun tengo tiempo y ganas de Vivir como yo quiera.
Y tu?

No se que esta pasando...

Recuerdo no hace demasiado tiempo sentirme cuidada, querida, deseada, protegida.....
Sí, eras tú !!!!
Tú me ayudabas a ser feliz  con tus pequeños detalles, tu sonrisa, tu mirada ...que me hacia sentir sexy con casi 50 años.
Nuestros juegos, nuestras caricias, nuestras pequeñas escapadas con ilusion y ganas de estar juntos y disfrutar el uno del otro.

En que momento lo hemos perdido?
Y porque no somos capaces de recuperarlo?
Yo quiero!
Y tu?
Siento que me voy apagando con lentitud .
Soy yo !!!!
La misma que anhelabas y soñabas tener en tus brazos.
Ya no recuerdo tus abrazos.
Sí, soy la misma. Mas gorda, con mas canas, con mas miedos, con mas años...
Con mas ganas de abrazarte y ni siquiera me atrevo a hablarte muchas veces.
Cambiemos esto por favor!!!
Pero no con culpas, perdon o palabras, cambiemos cosas, manera de hacer las cosas, borremos las rutinas y vistamos todo de colores nuevos, cambiemos el camino de vuelta a casa, cambiemos de bar, cambiemos de costumbres, cambiemos algo....y volvamos a tener ilusion por nosotros, a mirarnos con ojos de amor y no de rencor, a besarnos sin obligacion, a pasear cojidos de la mano...
No se....
De verdad, no se...

viernes, 25 de junio de 2021

Vuelve a ser viernes...

Un viernes mas...y ya no me quedan palabras para expresar como me siento...no me queda razonamiento, paciencia ni espera y mucho menos entendimiento. No entiendo nada,de nada..
Ni a las personas que creen que si no hablan las cosas se desvanecen como el humo...si ya me se el rollo, mejor no hablar, no sacar el tema...Pero no por mi, yo necesito hablar, sacarlo, siempre y cuando encuentre una minima respuesta, algun tipo de apoyo y empatia, sino ,la verdad mejor me lo guardo para mi, como tantas otras cosas....
Tambien seguiré escuchando gritos, sufriendo silencios y aun así continuare haciendo y diciendo lo que se espera de mi..no se muy bien porque...
Intentaré contentar a casi tod@s los que estan en mi Vida, sabiendo que es imposible y tragandome una y otra vez el despecho , las criticas y por menores que decidan atribuirme.
Me siento Sola, muy sola, da igual la gente que tenga cerca.... Quizas yo sea el problema, nada me sirve, me llena o me compensa...o casi nada.
El esfuerzo e interes ahí fuera es minimo...necesito un poco mas, ese poco que nadie sabe o quiere darme...
Un viernes, sin mas...

jueves, 24 de junio de 2021

Un Sant Joan silencios...

Aquesta revetlla he buscat i rebuscat entre els meus records....i tant sols he trobat una nit de Sant Joan al teu costat. Sí, nomes una,però molt especial... Jo tindria uns tretze anys i crec que va ser la meva primera revetlla fora de casa. Tu portaves el club d'escacs del carrer les flors i vas organitzar una gran revetlla, vas comprar coques i cava per tot el barri i jo era l'encarregada de cobrar els tickets, em feia molta ilusio!
Com tantes altres vegades no vam tenir molta sort , la convocatoria no va tindre exit i vam tenir coques per una setmana, tot i així va ser una gran festa , no va faltar la musica i el ball. Recordo ballar sobre els teus peus com moltes altres vegades...
Em sentia volar agafada de les teves mans i fent tombarelles al aire al ritme d'un rock and roll...
Tampoc van faltar els petards, vam pujar al terrat i vam gaudir d'una nit màgica.
Gràcis per tant.
Cada dia em pregunto perque m'ha estar costant tant la teva perdua...si tampoc feiem tantes coses junts, ni ens veiem molt sobint, ni tant sols ens trucabem moltes vegades.
Poc a poc vaig trobant respostes, es igual el temps, la distancia, els llocs o les festes que vam compartir o no...que estiguesim junts o no era el menys important...
Jo sabia que tu hi eras💕  ,al barri, a Dosrius,a casa les teves filles...tant s'ha val a on, ni amb qui. Hi eras....i ara ja no hi seras mai mes...i això si que fa mal i no ho puc entendre...
Collons!!!! Cada dia penso en tu i et vull preguntar alguna cosa i de sobte, recordo que no puc, que mai mes podre preguntarte coses que han marxat amb tu..ni podrem tornar a ballar com la primera vegada que vam anar a la discoteca Rialto i em moria de vergonya, no volia ballar...fins i tot recordo la roba que portava aquell dia, un pantaló blanc i una camisa de quadres i colors blaus i roses amb una butxaca petita on em vas posar el teu dni del reves perque em deixesin entrar 😉😁

Tornatem a ballar tota l'eternitat💜

Feliç Sant Joan Tete....nanit


viernes, 18 de junio de 2021

Pensando en ti...

Creo que en estos tres meses largos...muy largos, no ha habido un solo dia que no pensara en ti y en casi todos ellos te he nombrado o hablado de ti ,hacia dentro o hacia fuera y contigo.
Es curioso, seguramente antes de que te fueras me podia pasar semanas o meses sin verte, sin hablar contigo y sin pensar en ti..
Solo valoramos cuando perdemos, es triste ,duro per real como la Vida misma.
Hoy he estado todo el dia trabajando con tu casco y tus guantes delante mio, muy cerca de mi...al final de la tarde he cojido los guantes  y he pensado en ese ultimo dia que cojiste tu moto sin pensar ni imaginar que seria el ultimo... En un primer instante me abordó la pena y la perdida, se fueron en un desdén para dar paso a la rabia una vez mas, impotencia de no entender,aun sabiendo que ya no queda nada que entender, pues nada, absolutamente nada esta en nuestras manos.
Quiero dejar la rabia y encontrar la calma.
Nanit Tete💗💖💜😘

viernes, 11 de junio de 2021

Voltes i voltes al cap.

Un altre divendres mes i em sento perduda...i no es per a tu o per ningu altre. Sempre tot esta dintre meu...
I quan jo no se que vull, que dir , ni que sentir  quan algu em valora...alguna cosa pasa dintre meu..
Quan no soc capaç de decidir i fer el que m'agrada, quan poso sempre per davant als altres i aquests ho donen per fet, perque es el que toca...quan tinc ganes d'abraçar a la meva nina i no hi es...
Quan em sento extranya davant de qualsevol elogi...quan els crits continuen a prop i els silencis fan mal i cada dia et sento mes lluny...i no se que he de fer amb tot el que tinc per donar i busco respostes en forma de somriure, caricies o qualsevol detall que em faci sentir especial.
I la meva veueta em diu;
"Tú ets especial per tú sola"
I no m'ho crec..
Un divendres mes sense tu i sense respostes.

martes, 8 de junio de 2021

Bipolar...


En un mismo dia me puedo sentir el ser mas insignificante de la Tierra, incapaz, inutil, humillada,incompetente estupida, infeliz,pobre...sin nada,sin valor.

Cruzar una puerta y briilar, sonreir,disfrutar...sentirme valorada, querida, importante,util, capaz,feliz, afortunada...

Tengo la capacidad de decidir que ese dia todo va a salir bien, que va a ser perfecto ,unico e irrepetible...y lo consigo, porque es lo que quiero sentir, por mas malas caras que vea o encuentre, por mas ausencias que existan, por mas malos modos y conductas desagradables o fueea de lugar, por mas presencias no deseadas o cualquier otro conflicto o incidencia...me auto convencere diciendome;
No pasa nada, hay que respetar a cada uno, es normal, lo hacen sin pensar, no saben mas, para ellos tambien es dificil, otro dia el final,quizas ,sea mejor o tan solo mas tranquilo y adecuado.
Me callo, me lo como y siguen los dias, los meses,  los años y la Vida...

Pasa mi Vida y aun no se que estoy haciendo con ella...

Tan solo esos pequeños seres bajitos me dan lo que necesito, sin ellos me apagaré poco a poco.
Necesito luz, afecto y reconocimiento, estoy cansda de tanta precariedad de la cual no puedo, no sé o no quiero salir.
Nada es lo que parece, o casi nada...
Demasiadas cosas estan pasando en poco tiempo, no se gestionarlas, me quitan el sueño , me hacen llorar y los gritos no ayudan nada, tampoco los silencios vacios que se clavan en el alma.
A quien pretendo salvar?
Si no se como empezar conmigo.
La incertidumbre me asfixia...
Mañana volvera a salir el sol y tal vez me olvidé de nuevo que el dia especial tan solo fue un espejismo.
de

domingo, 6 de junio de 2021

Hoy llueve ...

Sabeis porque llueve hoy?
Para regar todo el Amor, abrazos y cariño que nos regalamos ayer ...la lluvia los adentrara en la Tierra para asi consolidar algo tan bello y permitir que vayan creciendo poquito a poco y acompañandonos en nuestro camino.
La semilla la plantamos ayer, la naturaleza hoy la riega, lo demas ya solo es cuidarla, mimarla y no olvidar.

viernes, 4 de junio de 2021

Risas y llantos

Mañana es mi cumple, uno mas, de muchos....
Pero este sera de los que voy a recordar seguro, voy a compartir aunque sea un solo instante mi alegria con gente que forman parte de mi Vida. Gente que va ,que viene, aoarece y desaparece, gente que ha estado desde siempre y otras que acaban de llegar y quiero dar gracias de antemano a su generosidad y estima por dedicarme un ratito de su tiempo y compartir conmigo un dia muy especial.
Recordando otros cumples, la verdad, es que no recuerdo muchos , pero casi todos los que recuerdo tu estabas y en este tambuien estaras y esta vez seras el que este mas arriba de la torre humana que formamos aquel dia ,ya lejano...
Seguiras estando presente en mi corazon y recordaré con mucho cariño un cumpleaños cualquiera que no te esperaba, llegasté al taller con una azalea fucsia que no tenias ni idea que se llamaba asi y te quedaste a comer con nosotros, creo que fue mi mayor regalo, quizas por no esperarlo...o en mis 50 años, donde tampoco faltaste...hubo otros muchos que no estabas, ni te acordabas y otros que yo no recuerdo y tu ya no me puedes contar...tantos como 55....
Y hoy, me dio por pensar...hay personas que siempre estan para reir, igual que otras para escucharte llorar y las que segun el dia pueden estar en cualquier situacion, tan solo es cuestion de saber elegir cada persona en el momento  adecuado... Me siento muy afortunada al tener en mi vida personas tan diversas como yo y mis estados cambiantes de animo...
Gracias a todas por estar y besos a las que deciden no estar aun sabiendo que siguen en mi corazon... Se que volveran.
Espero que no llueva..o si...da igual, sé que mañana estallara toda la Magia que llevais dentro.
Bona nit✨
Os dejo mi primer regalo😉
Gracias!

viernes, 28 de mayo de 2021

Sonrisa lucida



Hoy una niña de nueve años me ha preguntado;
- Cuando te mueres, que piensas?
- No piensas
- Entonces, que pasa? Donde estas? Que sientes???
- No lo sé, nadie vuelve para contarlo.
- Y si ahora me clavo un cuchillo y me muero para saberlo?

Este ha sido el nivel de este viernes...
Antes de esto ya  me dolia la cabeza, despues casi me estallaba, mi barriga ya no aguntaba esta semana y no deja de fastidiar, mi cuerpo acompaña mi mente llena de angustia que no deja parar a mi cabeza, sin dejarme dormir ni descansar...
Asi es la semana, el mes, mi vida...eso sin pararme en lo importante, tan solo viviendo el dia a dia e intentando no profundizar en los problemas reales de la vida o de mi vida..
La cual me limito a vivirla por inercia.
Y sabes que?
Ahora entiendo que si bebes es mas facil, mas llevadero y liviano, con mas risas y juegos...aunque a mi me dura poco el juego y pasa a llorera, desasosiego o enfado.
Ya ves!!!
Yo ,ni bebiendo soy capaz 😔
Como voy a saber que hacer con ellas, si no se que hacer conmigo?

Cuentamé tu desde ahí...como es?
Dame señales que iluminen el camino, mandame aire nuevo que me ayude a respirar , que me de la levedad y me traiga la paz y la calma que necesito.
 Quiero seguir hablando contigo por wasap, por facebook, instagram....
No cerreis nunca mis cuentas cuando me muera, son parte  de mi.
Ayer entre en tu cuenta de instagram y solo tienes siete fotos. 
Te acuerdas cual es la primera?
El dia de mi boda 💖
Y la ultima?
Una de sus ultimas lucidas sonrisas 🥺
Podria contarte mucho mas....
Hoy la inspiracion es infima, cual suspiro sin sentido.
Nanit de divendres, Tete 💕




viernes, 21 de mayo de 2021

Emociones cambiantes, a flor de piel💗

Viernes otra vez....montaña rusa de emociones, sensaciones, risas, llantos, amigos, pareja, familia....Todo, menos tu.
Y yo, sigo aqui, echandote de menos, viendote en cada esquina y en cada hombre que pasea...recordando momentos compartidos que tenia olvidados y añorando todos los que no vivimos...
Me jode tanto saber ahora cuanto me querias...no haber compartido mas, estar mas, sentir, hablar y emocionarnos.
Nada fue facil para nosotros, no somos perfectos, hicimos muchas cosas mal, quizas herimos a mucha gente, no supimos hacerlo mejor, nadie nos guió, ni nos enseñó el camino, aún así ,tampoco lo hicimos tan mal. Solo nos faltó tiempo para comprender y aceptar quienes eramos y de donde veniamos.
Yo seguiré intentandolo por ti, por mi y por ellos y ellas.
Hoy, volví a llorar mirando al cielo y no te encontré, estabas donde siempre...en mi corazón.
Nanit Tete💗💜💕💓💖😘

viernes, 14 de mayo de 2021

Ruleta rusa.

Caldes de Montbui. Nuestro primer hotel💕

Pensaba que estaba mejor, que comenzaba a aceptar, que todo iba bien...
Y de pronto, esta semana , mi cabeza vuelve a dar vueltas y mas vueltas , sin dejarme dormir, vivir ni sentir...
Sentir pena, abandono, soledad, tristeza, impotencia...orgullo, sorpresa, incertidumbre, Amor...
Cambiaria ahora mismo ese puto mail por una tarde de cine contigo, por la sonrisa de tus hijas y la alegria de tus niet@s💜
De que me sirve nada si tu no estas?
Dime porque, que esperabas??? 
Sabes, sabias y se que no nos va a solucionar la Vida a nadie...tan solo quisiera saber, que te haria feliz..
Publico un libro en tu recuerdo?
Celebramos tu despedida?
Esperamos?
Dejamos que fluya?
Necesito una pista que me lleve a ti.
Quizas tan solo es mi baja autoestima, que no se cree merecedora de nada o casi nada...mi inseguridad y duda constante..
No lo se!!!!
Joder!!!!
Porque nunca me dijiste lo importante que era para ti?
Has tenido que irte para sorprenderme una y otra vez...
Quiero volver a cantar contigo las canciones de mecano en el karaoke, volver a subir siete personas en un coche hasta las Planas, ir al zoo y llevar un carro de comida para los animales ,aunque sepa que esta prohibido, perder un zapato en el cine,llorar por que me dejas sola, echarte de menos sabiendo que volverias, probar tus recetas aun estando saladas...
Hostia!!!
Quiero que estes aqui y me expliques que coño hago con el puto seguro, cuando lo que quiero es pasar una tarde contigo.
No encuentro la manera  de poder ayudarlas y apoyarlas y me duele tanto verlas sufrir...quisiera una varita magica que me permitiera darles todo aquello que necesitan para ser felices...
Tu y yo, quizas mas yo que tu, llegamos a este mundo por una puta ruleta rusa del destino...nos toco nacer, igual que nos podia haber tocado desaparecer o no existir, de hecho entre tu y yo hubo al menos tres abortos...desde que era muy pequeña, me pregunto, aun hoy;
Porque a mi me toco nacer?
Otro viernes complejo.
Nanit, Tete💖
Petunets😘😘😘



miércoles, 12 de mayo de 2021

Carta al futuro

Querido ‘yo del futuro’, cómo me gustaría contarte que…
Este ultimo año ha sido el mas dificil para muchas personas, que todos hemos perdido, algunos mucho ,otros poco, todos Libertad!
La vida hoy no se parece en nada a todo lo que yo conocia.
Nos encerraron a todos en casa durante dos meses y los ultimos en salir fueron los niños, nos tapan la boca, nos vacunan en masa....Ha muerto mucha gente.
Pero lo que de verdad queria contarte es que mi hermano se fue en dos horas. Me dolio tanto!!!!
Solo sentia rabia y dolor!!! Todo era No!!!
No entiendo!!!
No podia con mi vida sin el.
Se fue sin avisar y al irse descubri lo importante que era en mi Vida y lo importante que yo fui para el y jamas nos lo dijimos...
El guardo mis cartas durante 40 años , le acompañaron en todas sus mudanzas y yo jamas lo supe, hasta hoy.
El tenia muy poquitas cosas y todas se repartieron, pero El solo penso en mi como beneficiaria.
Y no se muy bien si eso es un elogio, un castigo, una leccion de vida....no se que hacer con ello.
Solo se, que fui importante para el, que nos falto tiempo, palabras y comunicacion....que seguro que en 10 años sigo recordando tus recetas...que estare sentada con mis nietos y los tuyos y les contaré todas las anecdotas que siga recordando ..
Que jamas te iras para siempre mientras pueda recordarte.
Que hoy en 2021 vives en mi y en el 2031 seguiras conmigo.
Te quiero Tete.
Bona nit.
Petunets!!!

lunes, 10 de mayo de 2021

El cim

Avui podria parlar de relacions, de confusions, de veritats i mentides, d'emocions, d'anyorança, de bons moments, d'acomiats que arriban a tu sense voler, de persones que pasan un sol instant per la teva vida i deixen emprenta,  d'aquells que estan cada dia i se t'escapan de les mans un dia rere l'altre...
O podria parlar de mi, de les meves carencies que intento omplir amb mil coses a l' hora, noves persones, nous projectes, nous reptes, viatges, cursos, ilusions, relacions, fites....per acabar ofegada amb les mateixes pors i neguits de sempre....
Potser,  tan sols potser, estic arribant al final del cami , i aquesta ultima pujada em comença a costar ....
Arribare al cim, descansare per agafar alè, trobaré una mà que m'acompanyi i llavors si, sentint que continuas al meu costat farem l'ultim tram junts una vegada mes.
Dona'm la mà!!!

viernes, 7 de mayo de 2021

El sonido de tu voz...

Roselles per la mama 🏵️🌸🌺🌼🌷💐


Hoy, despues de dos meses, he vuelto a escuchar tu voz...y no he llorado.
Me ha sonado bien, muy bien! Tanto que he podido esbozar una sonrisa..  Te he sentido cerca y vivo por un instante.
Mañana iré a tu casa, aquella que te arrebataban  de las manos...me llevaré la cocintia  para Zoe....la que tu recogiste ese ultimo dia...y volveré a recordar todas las cosas que pasaron ese dia y me preguntaré una vez mas si hubieramos podido cambiar algo para que no te fueras tan rapido.... Y seguiré, y seguiré haciendomé mil y una preguntas ,que se no tienen respuestas...
Poco a poco los viernes son mas llevaderos y puedo recordarte, escucharte y hablarte sin la rabia y la pena de los primeros dias...
Dale un beso a la mama y recuerdale cuanto la quiero💜
Nanit ,Tete💕

jueves, 6 de mayo de 2021

Normas, costumbres y mil cosas que no entiendo...


Niños y niñas creciendo con normas, pautas y obligaciones a cada paso que dan... Para que?
Desde los tres años y algun@s mucho antes madrugan mas que nosotros para pasar mas horas con distintas personas que los cuuden, les den de comer, les eduquen e impongan normas y pautas a seguir, les obliguen a comer cosas que no les gustan, les pidan que no griten,gritando, que esten quietos, sentados....Cuando lo que necesiran es jugar y descubrir....
Mientras los adultos nos llenamos la boca de la palabra "Libertad"...
Donde queda la coherencia?
Esta fue mi mañana.
Y de vuelta , en el metro, por un solo instante al levantar la vIsta me doy cuenta que no puedo ver una sola mirada, todas miran a una pantalla...
Mientras tomo un cafe, dejo un instante la pantalla, miro a mi alrededor y pienso en los cafes de antes, cuando entre sorbo y sorbo podias hablar con alguien, convertir ese café era un buen momento compartido. 
Hoy nadie levanta la vista y todos guardan la distancia.
Esta es la sociedad que dejaremos a nuestros niños y niñas.
Y mi niña se siente sola, muy sola y perdida en este mundo que no le gusta y no entiende, que la utiliza y solo asi es util. Solo importa si es util.
Quizas por eso se siente cada dia mas inutil e incomprendida.
Como un bicho raro, fuera de lugar, nunca sabre si soy yo la rara o lo es el mundo.
Solo se que no me gusta obedecer, que me manden , me griten, ni mandar, ni gritar,que hay mil maneras de pedir, enseñar o educar sin hacer daño o humillar.
Libertad????
Donde y para quien???

viernes, 30 de abril de 2021

Viernes en calma

Despues de casi dos meses sin ti...Hoy encuentro la calma .
La pena en silencio sigue ahí.
Tu recuerdo nitido en mi retina.
Tu voz resuena en mis oidos.
Mis cartas, que fueron tuyas han vuelto a mi...
Tus cosas van ocupando su lugar, al igual que tod@s nosotr@s...
La primavera avanza, todo sigue mas o menos, pronto podremos salir a cenar...
Parece que la rabia se apaga este viernes sin ti.
Ya no lloro hace dias, te sigo hablando y te escribiré para contarté como es esto sin ti.
La serenidad de la noche me transmite la paz que necesito.
Seguiré adelante sin ti, con tu recuerdo a flor de piel y las vivencias compartidas.
Nanit Tete💜💗
Petonets😘😘😘

viernes, 23 de abril de 2021

Sant Jordi diferent

Que causalidades extrañas tiene la vida.

No recuerdo haber pasado ningun Sant Jordi contigo ...
Pues este año que no estas te has hecho mas presente que nunca, no solo en mi mente, pensamientos o corazon, tambien fisicamente y en forma de carta.
Hoy dia de Sant Jordi han llegado a mi las cartas que te escribí hace cuarenta años, siendo una niña que te echaba de menos , esas cartas cobran sentido en mis manos y me muestran como te han acompañado de un sitio a otro durante toda tu Vida...
Esas y cada una que te escrbí, en cualquier cumpleaños o en forma de postal, todas juntas con uno de mis primeros relatos...
Gracias Tete ,por guardarlos todo este tiempo y gracias por dejarme el cariño de tus hijas y tus nietos que hoy me han regalado la rosa y la sonrisa mas bonita del dia.
Un Sant Jordi molt diferent.

No deixem mai que ens guanyi el drac de la por, la rabia i la tristesa... Lluitem com a dones i homes per tot allò que estimem i forma part de nosaltres, no ens cal vestir de princeps o princeses per estimar desde el 💓.

viernes, 16 de abril de 2021

Sóc de vent i ales.


Avui he tornat a plorar...
El teu record es present en cada moment.
Et veig a cada cantonada , però no ets tu quan m'apropo.
Quan tenia 13 o 14 anys i et vaig escriure aquelles cartes tenia el mateix sentiment d'ara .. 
T'ha havia perdut, igual que quan marxaves a buscar la nina i no tornaves. 
Avui mes que mai el meu sentiment d'abandonament viu en mi.
I ara sé que no tornaras mai mes.
No em tornaras a escriure contes , ni fer-me putxinelis perque menges, ni ballaré sobre els teus peus, ni em podré tornar a enfadar per totes les coses que feies que no m'agradaven...
Espero trobar la manera "jo sola" i aconseguir que poc a poc aquesta ferida comenci a tancar etapes de la meva Vida que ja no tenen sentit.
Bona nit , Tete💜
Envia'm les ales 🥺

martes, 6 de abril de 2021

Aquesta freda primavera interior.

Fa fred aqui dins...
Dins del cor. 
Un fred que no es pot explicar. 
Que neix de l'anima.
Aqui fora fa sol
Pero el sol no m'escalfa.
I les paraules no em consolen
Paraules buides, frases fetes
Que no sento ,ni escolto
Mirades buides d'Amor i plenes de compasió, que sumen mes fred, tristor e indeferencia.


Somriures incomodes que nomes omplen habitacions sense arribar al Cor.
Espais freds i buits, amb mitges veritats que ja no em serveixen 
Avui mes que mai necesito anar contracorrent i aconseguir ser jo mateixa.
Nomes jo puc lluitar, plorar, riure, viure i morir per mi.
"Si no lluites pel teus somnis, algú vindra i et  pagarà per aconseguir el seu"
 Sé el que vull i ho aconseguiré , encara que tingui que deixar a un costat tot allò que estimo.
Necesito nous escenaris per continuar ballant per la vida i noves sabates que no m'apretin, poca roba i pocs lligams...cap mentida mes o falses veritats, ni almoines o engrunes que deixen caure pel camí.

viernes, 2 de abril de 2021

Quatre setmanes despres...



Ja es primavera aqui fora....
Avui fara ja quatre setmanes que vas marxar....
Espero que hagis trobat a la mama i em puc imaginar la seva ilusio al donarli la flor de part de tots nosaltres...
Suposo que haures trobat el teu lloc per allà adalt i fins i tot la teva moto per mouret en llibertat...al mateix temps que el teu cos ha tornat a la teva esencia de nen que mai vas perdre.... Te posat un "xaleco motero" que segur que et servira per molar molt mes allà adalt...
Es el de la Zoe, del primer dia que la vas veure , recordo la teva ilusio als ulls, segur que ara el portes posat i estas encantat i fardant de xaleco i moto per tot arreu.
Aqui baix , jo no se molt be com ho porta cadascú, parlem poc. Però sé , que jo no se com fer-ho.....
Espero que pasi el temps, tu trobis el teu lloc i jo el meu...
Mentrestant farda de xaleco de pell😉

viernes, 26 de marzo de 2021

Aquí sigo esperandoté...


Hoy hace tres semanas que te fuIsté, quizas fue en este preciso momento, mientras escribia igual que ahora, intentando así soltar toda mi rabia ahí fuera, buscando respuestas, haciendo preguntas, intentando entender y aceptar que tenias cancer....
No nos dio tiempo a nada, todo fue en un instante...y por aquí me dicen;
"La vida sigue"  ahí fuera, pero ya no para ti, ni para mi en la misma forma. Antes ya me costaba entender, ahora no puedo...
Sigo esperando que aparezcas con tu casco en la mano para enseñarme la nueva moto que te has comprado o con las ultimas ofertas del super, con tu peculiar coleta de pelo cano o tu larga uña del dedo meñique que no me gustaba nada....que me digas;
Ostres!!! Que modelitos mas chulos que estais haciendo!!! Sois unos artistas!
Siempre aparecias sin avisar, llegabas tarde a tus citas y a veces tardabas en volver.., pero siempre volvias.
Y si!!!!
Ya se!!!!
Esta vez no!!!!
Pero por mucho que escriba, que piense o intente aceptar haciendo mil y una despedidas y rituales....No puedo dejar de esperar que aparezcas por la puerta del taller cualquier mañana de estas...
Sera verdad, que esta vez te fuiste, "para siempre"

sábado, 20 de marzo de 2021

Tàrraco


Desde Tarraco, antigua ciudad imperial romana, ciudad, lugar donde nos vimos por primera vez, donde yo nací hace casi 55 años y tu estabas ahí sin saber muy bien que iba a ser eso de tener una hermana pequeña.
Nuestra Vida, nuestra relación fue la que fue.
Hoy el destino, mi instinto consciente o inconscientemente ,no se muy bien el que ni el porqué, me ha traido hasta aqui.
Aquí en la platja del Miracle, sin esperar milagro alguno, al atardecer , te dire adios, con esta nota, flores silvestres y mucho Amor, que dejaré flotando en el mar, mientras las olas balancean mis recuerdos y nos permiten seguir construyendo castillos en la arena, jugar con las olas y dibujar castillos en el aire, como hicimos durante toda la Vida.
Tienes ya el permiso de la muerte para olvidar el horror y recordar solo el Amor que encontraste en el camino.
Vuela, navega, sueña.  
Sabemos muy poco de nuestras raices, apenas nada. Que nuestro abuelo fue pescador y quizas por eso el mar me da calma y me hace sentir bien , en el agua me siento libre, viva y capaz ,aun sin saber nadar, me siento parte del medio, que todo es mas facil, ligero y me lleva a fluir, el silencio profundo y sonoro dentro del agua me devuelve la paz. Creo que este es nuestro lugar.

https://youtu.be/kWejKmICZTc


Adeú
Tete
Yo seguiré aquí recordandoté.

martes, 9 de marzo de 2021

No solo el covid mata.

"NO SOLO EL COVID MATA"


Ayer, dia de la mujer, enterramos a mi hermano de 62 años.
Ironias de la vida, las personas mas importantes de su vida fueron mujeres, empezando por su madre, su novia, su pimera mujer,  su pareja, amigas, cinco hijas, su hermana pequeña, nietas, nietos, hermanos y amigos...

Desde hace cuatro o cinco meses ( quizas mas) que no estaba bien, tenia molestias en el abdomen que pasaron a ser dolor, le costaba comer, le costaba cagar y el dolor iba creciendo dentro de el.
Visitó medicos en el cap, alguno de hospital y alguna urgencia, obteniendo distintas respuestas:  desde una lavativa y polvos laxantes para ayudarte, hasta algun paracetamol para el dolor,consejos de dietas y ejercicios para activar los intestinos, radiografias que no mostraban gran cosa...
POr sus patologias ya existentes tenia varias visitas de seguimiento que fueron anuladas por el covid, casi todas  menos una resonancia ya programada, que le hicieron hace un mes aproximadamente,  en ella vieron varios tumores en el higado, uno de un tamaño considerable en el pancreas y metastasis.

Con todo esto deciden o te proponen hacer una biopsia en el pancreas, cosa que tu no tenias muy clara, por miedo a que se complicara y fuera a peor, te dan unas estadisticas de un 98% de posibilidades que no hubieran problemas, el riesgo era solo de un 2% (muy bajo).
Tuvisté mala suerte y te quedaste con el 2%, se perforo un vaso sanguineo, provocando una hemorragia dentro de tu cuerpo, la cual tardaron en darse cuenta, tu presion sanguinea bajaba y el color de tu cara se desvanecia, hicieron un tac y ahí a intentar taponar, cerrar, cortar la hemorragia, te administraron diversas transfusiones. Despues de dos o tres dias ingresado, te mandaron a casa en espera de resultado y posibles tratamientos, con laxantes, paracetamol, hierro, parches de morfina y dolores cada vez mas intensos y constantes. Valoran empezar quimio, pero para ello necesitas subir los valores de hemoglobina, estabas en 9 y te hacen una nueva trnsfusion para intentar subir a 10 lo y a los tres dias analitica, visita y estas a 8 de homoglobina, deciden hacer quimio esa misma tarde.

Ya te habian explicado los posibles efectos de la quimio, cansancio, nauseas mareos, caida del cabello, llagas en la boca, ulceras en la piel...
No dio tiempo a todo eso, dos horas despues de la quimio, "te morias".

Yo no soy medico y no se si fue negligencia, error, consecuencia, que tenia que pasar, que el fin seria el mismo, que dejaste de sufrir y el sufrimiento hubiera ido a mas,,, Solo sé que ya no estas y no entiendo nada.

Me faltan rspuestas que sé que no te haran volver, pero necesito intentar entender.

Porque tardaron tanto?
Era necesaria la biopsia?
Era necesaria la quimio? Iba a servir para algo mas que hacerte daño?
Porque no te ingresaron?
No habia mas opciones?
No se podia esperar ? 

    " EL COVID TE MATÓ DE CANCER"


               Maribel.

sábado, 6 de marzo de 2021

Vuela alto, muy alto🥺

Vuela alto, muy alto!!!!
Y desde alla arriba sigue celebrando cada brindis que hagamos por ti.
Siempre fuiste un espiritu libre .
Desde aqui abajo te recordaremos y echaremos de menos.
Nunca te iras del todo mientras sigamos recordandote...
Vuela por siempre mas alto, libre pero muy cerca de nuestros corazones. 
El tuyo se paró ayer haciendo que los nuestros latieran con mas fuerza, tanta que dolia al respirar y no me dejaba llorar...nos quedo pendiente una tarde de cine, espectaculo y compañia, de palabras y abrazos.
Nos quedo mucho mas....te has llevado recuerdos, momentos de mi vida que solo tu podias contarme.
Iré al cine una tarde, a un concierto o teatro yo sola, pero tu estaras conmigo y lloraremos juntos ese dia por la despedida que no tuvimos, nos contaremos todo lo que nos quede pendiente y al salir a la calle cojeré aire ,miraré al cielo y entonces si, podré decirte adios con la calma que necesito.
Hasta siempre Tete 💖

viernes, 5 de marzo de 2021

Viernes noche

Si, igual estoy un poco borracha, o bebida, pero no alegre.
Si, es viernes por la noche, pero fiesta poca o ninguna...
Sera porque me ponen barreras, me limitan movimientos, me tapan la boca y no puedo abrazar...o quizas ya se me olvidó..porque me bebido dos, tres o cuatro cervezas y he llorado, reido y maldecido...porque siento que la carga de mi mochila pesa cada dia un poco mas, porque no se como librarme de mi pasado, mus raices, mi historia, porque la quiero y forma parte de mi y necesito cuidarla, pero cuando lo hago me maltrato, fustigo, decepciono y perjudica todo mi entorno.
Posiblemente tu te iras y yo me quedaré aqui con mås dolor aún,si cabe ...y ellas, todas ellas, seguiran pensando en ti con cariño  y lloraran por ti, nunca por ellas, porque nadie nunca les dio la opcion de quererse y valorarse...
Su locura al fin no le permitio reunir tido lo que queria , su razon la empujó a la soledad absoluta hasta perder la conciencia esperando el rescate y la unión de quien mas queria, su último plan tambien falló..
Quizas pronto sea la ultima vez que ne abandones, mi sentimiento de abandono seguira vivo en mi por siempre más.
Tras una puerta cerrada ,me derrumbo en el suelo ,rompo a llorar hasta desvanecer del cansancio.... Nadie vendrá.
No quiero mas gritos, mentiras, dobles verdades, ausencias, dolor, engaño.... No!!!
Siento tu dolor....quien siente el mio?
Nos enseñaron sin hablar que la palabra "familia" era una utopia.
Hace unos dias que vuelvo a morderme las uñas.
No pregunteis, si de verdad, no quereis saber mas...
Solo es un viernes mas con cuatro cervezas y sentimientis, emociones y verdades a flor de piel.
Os quiero....o no....