tag:blogger.com,1999:blog-5651946313418809012024-03-08T13:30:34.857-08:00PALABRASedelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.comBlogger183125tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-61183378262939184672023-12-26T15:02:00.000-08:002023-12-26T14:03:08.650-08:00Melina 40<p><br /></p><p><br /></p>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-50710963493095417822023-10-26T11:02:00.000-07:002023-10-27T06:25:52.421-07:00AVUI QUE ESTIC SOLA<p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i> Avui que estic sola i em sento sola...</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i></i></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>
</i></span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGjnG7vzdbb29aTZ5R8gO0l7J4nvtOullmUZ7bg4PKyPPnswWKW8LWymrvEpa8YDArpA6o2okfvIcldPn6KE2vh8XV5vndMmKbicmcVTIKBOBUqGvJcNvpahLFMIUaAuOz5kb9_PyBp1lUnNou8kEWGGrOou3ZuKYf73GPfeRpRxAdZFw9eDLyboeRmgw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGjnG7vzdbb29aTZ5R8gO0l7J4nvtOullmUZ7bg4PKyPPnswWKW8LWymrvEpa8YDArpA6o2okfvIcldPn6KE2vh8XV5vndMmKbicmcVTIKBOBUqGvJcNvpahLFMIUaAuOz5kb9_PyBp1lUnNou8kEWGGrOou3ZuKYf73GPfeRpRxAdZFw9eDLyboeRmgw=w241-h320" width="241">
</a></div><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><br></i></span></span><p></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui com tants altres dies penso en tu i em pregunto perquè encara no t'escric per dir-te adéu.</i></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i></i></span></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBcrKyksfQlUFhtIA0A50bMkG6J4dCZVg3Ha5n98cMIU7Ep6k9qcPjAk8nOj_UlQKR6I_aoYuMskIt5M7HpTyhxKKcfwED5A2tXsD1-ynP-6uK4FjGcuR2WNWmArBYAAI0wZ_8TtRHrwIyznk5xA_Db5oZiu1Oi9zRBgk6cblqGWbmPHGgOx_o0juXaT0/s4080/IMG_20230321_202530.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3072" data-original-width="4080" height="151" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBcrKyksfQlUFhtIA0A50bMkG6J4dCZVg3Ha5n98cMIU7Ep6k9qcPjAk8nOj_UlQKR6I_aoYuMskIt5M7HpTyhxKKcfwED5A2tXsD1-ynP-6uK4FjGcuR2WNWmArBYAAI0wZ_8TtRHrwIyznk5xA_Db5oZiu1Oi9zRBgk6cblqGWbmPHGgOx_o0juXaT0/w200-h151/IMG_20230321_202530.jpg" width="200"></a></div><p></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui és el dia, sense voler he arribat fins al port a veure despuntar el día i aquí he recordat aquella nit i aquella conversa sobre tu, sobre mi , la Vida que vivim o la que volguéssim haver viscut.</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><br></i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui no sé si sentia més la teva absència o la teva presència, només sé que et sentía.<br></i></span></span></p><p><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i></i></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i></i></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs0uVR678VOFgLjS6zAg85MKwc7e2c9GPlrocrLNYvNGm722JvyC9ETwpuVT_3x31bsuc7JXxOpRnTvkNaLmm6PmNbYHt7gzFuhgOMJfu26EbrKlPsfSzcTJRv4hAwAFIpNEYdL4yicR_gADQFUbvs1jz-3_l7zZPKie87nuKXcxMuVnIUzZGbFrolG-I/s1600/IMG-20210301-WA0011.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="1200" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhs0uVR678VOFgLjS6zAg85MKwc7e2c9GPlrocrLNYvNGm722JvyC9ETwpuVT_3x31bsuc7JXxOpRnTvkNaLmm6PmNbYHt7gzFuhgOMJfu26EbrKlPsfSzcTJRv4hAwAFIpNEYdL4yicR_gADQFUbvs1jz-3_l7zZPKie87nuKXcxMuVnIUzZGbFrolG-I/w150-h200/IMG-20210301-WA0011.jpg" width="150"></a></div><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><br><span style="vertical-align: inherit;"><br></span></i></span><p></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><br></i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui que estic sola a casa he sentit un buit molt gran, et buscava i veia per tot arreu i esperava sense resposta les teves carícies que no tindré mai més.</i></span></span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><i><span style="color: #b4a7d6;"><br><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0V6pnXlNS25cN5SSayTWbXrU0QqLNd6Xc0ZJ9SKQXlkId80MSig3PUEsXmh3b2FwRcI2GsuSRqwJcQTqk2jM_zQS56y3qLuM5-2fkBmGt0MZy5-25UuypPKZZKPWtZx6hIbuhUSdN-aRFvRRQs-rp5v4hxpAYUdRFk47pasDQ7QDxX2qm_fvK4CZjds/s4080/IMG_20220624_234739.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="4080" data-original-width="3072" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0V6pnXlNS25cN5SSayTWbXrU0QqLNd6Xc0ZJ9SKQXlkId80MSig3PUEsXmh3b2FwRcI2GsuSRqwJcQTqk2jM_zQS56y3qLuM5-2fkBmGt0MZy5-25UuypPKZZKPWtZx6hIbuhUSdN-aRFvRRQs-rp5v4hxpAYUdRFk47pasDQ7QDxX2qm_fvK4CZjds/w151-h200/IMG_20220624_234739.jpg" width="151"></a></span></i></div><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="vertical-align: inherit;"><br></span></span></p>Avui que estic sola i després de molts dies sense veure la teva filla, ha vingut a veure'm a casa, ha estat com si tu la l'haguessis enviat d'alguna manera.</i></span></span><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHCHTHxvRaYx96AndLSIOf4WkLf3k9kIyqvD7nbbZesy0ZnQUuKqtIPlFOjYYTBqjKgV2m-ewWpWnLXbOmVTe0RZkJA-V9lsUok0NhXQhdtI5rUhUoFdKwf8EQAoI7xTyjQD_7uaYpvTW_X0LDmEGPz69q_IdofifuCmSthp_mMNDnaSMJSpPjaesm9n8/s1600/IMG-20220219-WA0027.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><i><span style="color: #b4a7d6;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHCHTHxvRaYx96AndLSIOf4WkLf3k9kIyqvD7nbbZesy0ZnQUuKqtIPlFOjYYTBqjKgV2m-ewWpWnLXbOmVTe0RZkJA-V9lsUok0NhXQhdtI5rUhUoFdKwf8EQAoI7xTyjQD_7uaYpvTW_X0LDmEGPz69q_IdofifuCmSthp_mMNDnaSMJSpPjaesm9n8/w200-h150/IMG-20220219-WA0027.jpg" width="200"></span></i></a></div><p></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui que em sento sola, vulnerable, trista, espantada, feble...</i></span></span></p><p></p><div style="text-align: left;"><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui que em sento reconeguda, valorada, estimada i encara no m'ho crec</i></span></span></div><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>.</i></span></span><p></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Avui és un dia estrany, un dia per recordar perdues i valorar el que tinc.</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i></i></span></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiWyfX4k5T5BXbtMnyrYSPICO4SYmrrfuEG6CQpuTbHH6VqhJ41xr160XwlhGvkYkNELEjjySSd3sHzs1XecSvT1_Cn9E9zwTs5E3ZD7s4nBDwoGyCTZH4oF8kEWtiIMd1N9-ymiCsF3hlG1k6SZ94u1l74NaTO_gd8XIQGtfo6xdHJhb94Ns72TyEc3LM" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;">
<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEiWyfX4k5T5BXbtMnyrYSPICO4SYmrrfuEG6CQpuTbHH6VqhJ41xr160XwlhGvkYkNELEjjySSd3sHzs1XecSvT1_Cn9E9zwTs5E3ZD7s4nBDwoGyCTZH4oF8kEWtiIMd1N9-ymiCsF3hlG1k6SZ94u1l74NaTO_gd8XIQGtfo6xdHJhb94Ns72TyEc3LM=w320-h320" width="320">
</a><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>
</i></span></span></div><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i><br></i></span></span><p></p><p><i><span style="color: #b4a7d6;"><br></span></i></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Un dia per adonar-me que la vida es cíclica ,</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i> Que tot cau per el seu propi pes</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Que arriba la decadència i esta be</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Anirem vivint perdues propies i alienes</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>I darrera d'un adeu, sempre trobarem un Hola</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="color: #b4a7d6; vertical-align: inherit;"><i>Així com després del capvespre arriba la nit i dona pas a un nou sol i un dia més per Viure i gaudir.</i></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"><span style="vertical-align: inherit;"><br></span></span></p><p><span style="vertical-align: inherit;"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="vertical-align: inherit;"><br></span></div><span style="vertical-align: inherit;"><br><span style="vertical-align: inherit;"><br></span></span><p></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgmVLr9pRixgJ2LVcjCqqNfEkxyrcBSGwp9mUPZT8oWUAuIb1_X5yTf3F4h0anSVOadsvrizwyvfZjESbV4cNASyPsZsDUYYdQNayTwZlJggkimPJB6s-bW2CaFFn98Usk1MrpTeIOKxtN7EHsA16bPYrMrT4LC0Q05ygG_8PWwZy62PmHIEa4ErUxfHV8" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br><p></p><p><br></p>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-52631608866620916022023-10-13T14:26:00.003-07:002023-10-13T15:12:13.475-07:00OcasoAquella tarde de otoño veraniego la ciudad estaba inmersa en multiples actividades festivas,de ocio y disfrute para todo tipo de gente.<div>Mi paseo en solitario empezó tranquilo, pero poco a poco me iba acercando a multitudes muy diversas. </div><div>En el mirador de Montjuich la gente contemplaba la ciudad mientras disfrutaban de algunas notas que salian de una guitarra de un " music de carrer".</div><div>Dos bancos mas alla dos chicas se comian a besos con infinita ternura, mas adelante una pareja reia y se abrazaba sin complejos de miradas ajenas.</div><div>Llegando a las escaleras mecanicas empieza a subir una marabunta de jovenes, niñas,madres...todas vestidas de blanco. Habia un concierto de Aitana en el Palau Sant Jordi.</div><div>Ya llegando a plaza España se divisaban distintas colas para entrar a diferentes eventos, Octoberfest i alguno mas. </div><div>Todo se mezclaba en perfecta armonia mientras el sol de ese dia empezaba a caer.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><br></div><div>Era un ir y venir de adolescentes, padres, madres, niñas, extranjeros, gente de aqui y de alla, unos con cervezas, otros con agua...</div><div>Las calles estaban repletas de gente, trajin, bullicio,ruido, alboroto, confusion...</div><div>Pero aquella tarde de otoño, para mi ,solo sentia Soledad.</div><div>La Soledad que estaba por venir tras tu partida.</div><div><br></div><div>Habra mucha gente que no entienda esto, ni pretendo que sea asi, pero despues de 20 años conviviendo contigo ,se que esto me va a costar mucho.</div><div>Te seguire buscando a mi lado en el sofa y esperando que subas a la cama, llegues hasta mi cara esperando tus caricias de buenas noches y me regales tus ronroneos para bajar luego hasta mis pies y dormirte apoyando tu cabeza en mi pierna.</div><div>Tu "hola gatuno" cuando llegaba cada tarde, tu intentar colarte en las video llamadas familiares. Tus pelos por todas partes y mil cosas mas que iran saliendo dia tras dia.</div><div>Porque han sido 20 años de amor incondicional, porque sabias cuando estaba mal y venias a hacerme mimos...</div><div>Porque ha sido muy dura tu partida y me ha costado mucho dejarte marchar.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><br></div><div>Porque estes donde estes yo te seguire queriendo y recordando...</div><div>Y si!!!!</div><div>Estoy hablando de un gato.</div><div>"Mi gata" </div><div>La VAKA😻</div><div>PD. </div><div>Busca al Johnny i a la Mara alla arriba para jugar con ellos.</div><div>Bon viatge, Vakiña😿💜❣️</div><div><a href="https://youtu.be/XlRdf3cHCX8?si=ali60_N0Frlm5yur">Mi Gata</a><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-50800904292161252792022-07-28T06:49:00.001-07:002022-07-28T06:51:22.176-07:00Vivir en Barcelona ,cada dia es mas un lujo, tristemente!<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ds0Z7poSWwEQnKtUDBIlzsg9MsqkBiUEtYfjfEDu-s8DtYwqvdLtR_d2peik9kf6vNaB1hkOj1CD0WTbTMulBVTIdqvie0EuF85K92tvpA_uaLBF5c4GXzRysVHQ3oe19i44hcX8j_c/s1600/1659016277671452-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div><div>Vivir en ciutat vella, el raval o cualquier otro barrio invadido otra vez de turistas es cada dia mas dificil... Si a todos los inconvenientes le vamos sumando impedimentos y añadimos que aun trabajando existen muchos pobres en este barrio se convierte en una distopia que empuja a los vecinos que pueden a escapar de su ciudad.</div><div>Lo ultimo ha sido hace unos meses, cambiaron el sentido de circulacion de mi calle y aprovechando el momento nos dejaron solo un tercio de la calle para aparcar, el resto se lo quedaron los mossos d'esquadra...pues no tuvieron bastante y hace unos dias ese pequeño tercio mas varias calles cercanas se han convertido en carga y descarga hasta las 13h y a partir de ahi para residentes .. Pero teniendo en cuenta que mi coche aunque pase y pague la itv y el impuesto de circulacion no tiene la tarjeta que le permite circular por Barcelona entre las 7 de la mañana y las 8 de la tarde, con lo cual me vuelvo loca para encontrar un sitio donde poder aparcar. Si lo aparco por la noche lo tengo que sacar y esperar a las 13 h para volver a aparcar y asi cada dia, eso si, el fin de semana te dan un respiro. No quieren a pobres con coches viejos y sin parking propio en Bcn.</div><div>No entiendo la finalidad de estas nuevas medidas, mi calle esta vacia cada dia. </div><div>Solo esperan recaudar ?</div><div>O mejor, echarnos de la ciudad y que solo la disfruten los turistas de nuevo?</div><div>No hemos aprendido nada.</div><div>Triste!</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-415254481648306102022-05-01T01:15:00.004-07:002022-05-01T09:43:35.632-07:00Te quiero Mami💜<p> Hola Mami!!!</p><p><br /></p><p>Ya llevamos mas de tres años caminando juntas, compartiendo y viviendo muchas cosas.</p><p><br /></p><p>Espero que te guste mucho el regalo que hemos hecho con la yaya para celebrar y felicitarte el dia de la Madre❤️</p><p><br /></p><p>Quiero decirte que ha sido un paseo por la Vida contigo y el papi, hemos compartido momentos muy divertidos y algunos un poco menos...como el dentista y algunas de mis rabietas.</p><p><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYPcnjUj8Cu1Rhlmux-PH3V1OV7F0Nh20MlMaHZQ5HgXMeD_gtBjAUY7q61Je4o8DsfXzGKFnvI5PN8FHRhUKoW4oZpzb2wBAP0SwBshObfkmKBJ4BeE5zRBPD0Qqu2Z-jM1WzXxWIIqQN6HMVF4gYdY9QXCzNsNqKDS17eMGUwO2ru3pnzVfcFJWr/s4128/20190217_130408.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="4128" data-original-width="3096" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYPcnjUj8Cu1Rhlmux-PH3V1OV7F0Nh20MlMaHZQ5HgXMeD_gtBjAUY7q61Je4o8DsfXzGKFnvI5PN8FHRhUKoW4oZpzb2wBAP0SwBshObfkmKBJ4BeE5zRBPD0Qqu2Z-jM1WzXxWIIqQN6HMVF4gYdY9QXCzNsNqKDS17eMGUwO2ru3pnzVfcFJWr/w223-h297/20190217_130408.jpg" width="223" /></a></div><br /><p><br /></p><p>Iré creciendo y caminando a tu lado hasta llegar a esa complicidad que nos acompañara para siempre </p><p><br /></p><p>Te quiero Mami💕</p><p><br /></p><p><span style="font-size: medium;">ZOE🌹</span></p><p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUQ5gv-cgqDEvf3tgrk-6wUy1Om-p53IYiCArCyMLSbWoRVyMkYLqHf_MYkzEE0pyzZYNtygPK3FiTO1RKRqN0m6OV8GJtkZnzNnWN-D_BGSfvrzXK9ioXRJo4MWSiMNxomwTopx_bJRHZjkR4hZWb_NW7Gg0uzsQO1DR1XsnIu7OziMYOHn6hShK3/s1920/IMG-20220430-WA0023.jpeg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1920" data-original-width="1080" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUQ5gv-cgqDEvf3tgrk-6wUy1Om-p53IYiCArCyMLSbWoRVyMkYLqHf_MYkzEE0pyzZYNtygPK3FiTO1RKRqN0m6OV8GJtkZnzNnWN-D_BGSfvrzXK9ioXRJo4MWSiMNxomwTopx_bJRHZjkR4hZWb_NW7Gg0uzsQO1DR1XsnIu7OziMYOHn6hShK3/w113-h200/IMG-20220430-WA0023.jpeg" width="113" /></a></div><br /><span style="font-size: medium;"><br /></span><p></p>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-13946804974423179652022-05-01T00:27:00.001-07:002022-05-01T01:44:50.646-07:00Feliç dia desde el Cor<i>Hola Mami!!!</i><div><i><br /></i></div><div><i> Avui serà el primer dia de la Mare que celebrem junts i encara que no ens veurem les cares ni ens agafarem les mans, estarem més a prop i units que mai. </i></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i> Tinc moltes ganes de veure el teu somriure i la teva mirada, desde aquí dins puc sentir la teva veu i de vegades la del papa</i></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i>.
"M'agrada quan em parleu" </i></div><div><i><br /></i></div><div><i><br /></i></div><div><i> Estic molt calentò aqui dins, puc sentir el teu batec com tu sents el meu, però aviat sortiré aquí fora per començar a caminar pel camí de la <b>Vida.
<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyvaVmMVjDMb4k88QsHj5xOfVVGL9DNafhz8gKdRUIuDPWWCv14z502PnCbZma-FxQYZkAGqS6usBFTv68VB8zZ-youKBJ9bm5our8AeVd4Ym9yyDSx-g8jwtClyaXBa1ymdbXw7LNW3BtQ1b8aflAUmpkLRqLBFAHZP1zXaR9F-D7jmhdmxm-FH_Y/s4128/20190706_112154.jpg" style="clear: left; display: block; float: left; padding: 1em 0px; text-align: center;"><br /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyvaVmMVjDMb4k88QsHj5xOfVVGL9DNafhz8gKdRUIuDPWWCv14z502PnCbZma-FxQYZkAGqS6usBFTv68VB8zZ-youKBJ9bm5our8AeVd4Ym9yyDSx-g8jwtClyaXBa1ymdbXw7LNW3BtQ1b8aflAUmpkLRqLBFAHZP1zXaR9F-D7jmhdmxm-FH_Y/s4128/20190706_112154.jpg" style="clear: left; display: block; float: left; padding: 1em 0px; text-align: center;"><br /></a></div> <b><i><div><i><b><b><i><br /></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><span style="color: #ffa400;"><br /></span></i></b></b></i></div><span style="color: #ffa400;">"Desde el meu llit de Vida ja puc sentir com m'estimeu"</span></i></b></b></i><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizP_n5p3LD_wu_Ir4wMuPd7uAWS49W2HHmC5LGFwOOiHz8pbYyrupAGhLDIuN6pb25EsgjC5uAjbOf0Uk-xFxbNgxdmiFJAiI-op5vjZaCOTDWL9gr5vmHQHDHkR3FnU8NNeAPo4ugUpjcM9cF-u6Imb9AV3xTd7sgMddX0MRN_DYA5xuXeogoC572/s4128/20190519_122954.jpg" style="display: block; margin-left: 1em; margin-right: 1em; padding: 1em 0px; text-align: center;"><img alt="" border="0" data-original-height="2322" data-original-width="4128" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizP_n5p3LD_wu_Ir4wMuPd7uAWS49W2HHmC5LGFwOOiHz8pbYyrupAGhLDIuN6pb25EsgjC5uAjbOf0Uk-xFxbNgxdmiFJAiI-op5vjZaCOTDWL9gr5vmHQHDHkR3FnU8NNeAPo4ugUpjcM9cF-u6Imb9AV3xTd7sgMddX0MRN_DYA5xuXeogoC572/s320/20190519_122954.jpg" width="320" /></a></div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i>Un camí plè de projectes, somnis, il·lusions, aprenentatges... </i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i> Un camí que farem plegats per sempre mes. </i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i> Avui el meu regal es el teu somriure i el teu el meu batec.</i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i> El Petit;</i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><b><br /></b></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><b>POL</b></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i>
<i>
PD:
Gairebè oblido dir-te que m'agrada molt el meu nom!</i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><b><b><i><i><br /></i></i></b></b></i></div><div><i><i><i><span style="font-weight: bold;"> Ens veiem molt aviat.</span><div style="text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGHYCbFO3sTQD90o7qrg9Q3rG5CED2T_6O0I7L7ZUHYglmLA_HL9R5LPLAD33QWX7Pw0SLDD_eEyn2-soQxNyMku5aarnG40M2yjrM-juNwuEWh5qkM07I5FnFf_obO6Zr37nrKo6Z0KhEbq6cDMhBtXo4egYIYr0oKwmMOCfX2i9lAS_n0LAfI-_y/s2048/IMG-20220312-WA0001.jpg" imageanchor="1" style="font-weight: bold; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /><img border="0" data-original-height="1532" data-original-width="2048" height="140" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGHYCbFO3sTQD90o7qrg9Q3rG5CED2T_6O0I7L7ZUHYglmLA_HL9R5LPLAD33QWX7Pw0SLDD_eEyn2-soQxNyMku5aarnG40M2yjrM-juNwuEWh5qkM07I5FnFf_obO6Zr37nrKo6Z0KhEbq6cDMhBtXo4egYIYr0oKwmMOCfX2i9lAS_n0LAfI-_y/w187-h140/IMG-20220312-WA0001.jpg" width="187" /></a></div></i></i></i></div></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-24102307723761791472022-03-14T02:13:00.003-07:002022-03-14T07:08:51.503-07:00Las Pequeñas Cosas
<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgZAWbRNvBYxOISat-536HIIzSCAaBbIBzrW-H__IBuAdT4GnLyNpgRXrU0X5OIg9iTeuolPSC5bJ4CQqeFv5fhGt-dn9S7VNssPiPN4_6jyqGZWtqRwFqOKTQ1COPDw5zm7UKcBTx8WkVox4xpGmOFmXatuHErYj1Jlh9KPnl-7R5S3BfMPKPBGNgr=s4608" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; clear: right; float: right;"><img alt="" border="0" width="320" data-original-height="3456" data-original-width="4608" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgZAWbRNvBYxOISat-536HIIzSCAaBbIBzrW-H__IBuAdT4GnLyNpgRXrU0X5OIg9iTeuolPSC5bJ4CQqeFv5fhGt-dn9S7VNssPiPN4_6jyqGZWtqRwFqOKTQ1COPDw5zm7UKcBTx8WkVox4xpGmOFmXatuHErYj1Jlh9KPnl-7R5S3BfMPKPBGNgr=s320"/></a></div>
Este pequeño muñeco va colgado siempre de mi bolso muy cerquita de mi cuerpo, desde hace casi dos años.
Lo vi por primera vez por video llamada, mientras mi nieta comía y me contaba cosas a su manera con sus primeras palabras, del mismo modo vi sus primeros pasos de manera virtual durante el confinamiento.
Un día le pedí que me guardara uno de sus muñecos y me lo regalara cuando nos viéramos de nuevo, ella me dijo que no, que era suyo , pero yo seguía insistiendo , hasta que un día me dijo que si.
Para mi este muñeco representa todos los valores que yo le pueda transmitir a mi nieta, del mismo modo ( o mejor aun, si cabe) que lo hice con mis hijas. La importancia de poder expresar y pedir aquello que deseas, las ganas de compartir momentos, el poder regalar afecto, el estar siempre unidas por muy adversas que sean las circunstancias y el saber que por encima de todo siempre estará nuestro Amor.
Creo que para ella también debe ser importante, a veces cuando nos vemos me pregunta por el y se asegura que lo lleve muy cerquita de mi.
<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGc9zE95nxiS6TyRO_DhsSmmn4jz9uDtXTjNQ3RRhI0_DTcz2pJk3jU0q_-yZE77Txm_YtmXIykcQuxCMTSCI0USM-J1qHwlQEVCij_CCUy23v1egJJOWqUSJ2VHY0sY06oIcW0oK7LAsvjhhvYF2CfsfPf7tdgxgLejaYZTWJiK-AmT5ZRmeJ_ftA=s4608" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="4608" data-original-width="3456" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgGc9zE95nxiS6TyRO_DhsSmmn4jz9uDtXTjNQ3RRhI0_DTcz2pJk3jU0q_-yZE77Txm_YtmXIykcQuxCMTSCI0USM-J1qHwlQEVCij_CCUy23v1egJJOWqUSJ2VHY0sY06oIcW0oK7LAsvjhhvYF2CfsfPf7tdgxgLejaYZTWJiK-AmT5ZRmeJ_ftA=s320"/></a></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-72861202250091841122022-03-05T07:18:00.006-08:002022-03-05T07:36:02.678-08:00Justo hace un año.<b><i></i></b><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjoakG1SdslbOrAo5e8fLG-H0ssc2NAIPO8zBz1gd_gUGqoBxyLxSNWgsK9OpxKfhvoNFTQ4X8jEOu_ZdPUEsxbveGfUNb9ZXzGq_Z06ZeGRXoNgiGge7hmz7tuyKpwtJy3gbF_I3UEAMYuM9GnrQMTS_O1TbUUNuuuTqPWGZw16McRQEWta1J5Rc1Q=s2304" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="2304" data-original-width="1728" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjoakG1SdslbOrAo5e8fLG-H0ssc2NAIPO8zBz1gd_gUGqoBxyLxSNWgsK9OpxKfhvoNFTQ4X8jEOu_ZdPUEsxbveGfUNb9ZXzGq_Z06ZeGRXoNgiGge7hmz7tuyKpwtJy3gbF_I3UEAMYuM9GnrQMTS_O1TbUUNuuuTqPWGZw16McRQEWta1J5Rc1Q=s320"/></a></div>Hace un año aun estabas aqui, aun podia haber decidido comer contigo, pero no...decidí comerme un durum guarro con dos cervezas en la rambla del raval, creia que habia tenido un dia de mierda y no me sentia con fuerzas para verte y animarte y ahora pienso....por muy absurdo que parezca, por mucho que me digan que no es asi, que no podia hacer nada, que no dependia de mi....no puedo dejar de pensar que esa puta quimio te mató.
Que posiblemente no te quedaba mucho, pero igual podriamos haber cambiado algo...yo que se...preguntar que otras opciones, consecuencias, decisiones...
Joder!!! preguntar mas, ser pesada, cansina....porque quimio si tus niveles no estaban bien? porque si el final seria el mismo????
Porque todo me vuelvo a preguntar, por
que no estuve ahí? no pregunté? no fui a tu casa?
Porque no te volví a ver,escuchar y no te dejo de sentir...
Antes de irte a la quimio dejaste una cocinita que aun tiene la Zoe.
Te mande las fotos del dia que la conociste, con su xaleco de motera que luego te llevasté allà donde estes.
Hoy, un año despues sigo sin entender ese dia de mierda....quizas ya lo intuia e intentaba escapar con mi ausencia y mi refugio absurdo en alcohol.
Sigo creyendo que un solo gesto puede cambiar nuestro destino y yo ese dia no no supe encontrar el adecuado.
Callar y esconderte no sirve.
Lo siento!
Mucho mas de lo que nadie se pueda imaginar.<b><i></i></b>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-83554031565901010782022-02-08T14:20:00.001-08:002022-02-08T14:20:57.622-08:00La Magia de la Vida<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXfdnhk7JOdcywY8K9-rIKpcwS6EcgZvqi2cDa5MQnEgv1G_fGsXfQOSmAMm25tY56RTLu_fNsgJNEOzo11MC2qws2OQaJY5bkrDUw-_vKFEZPaC0ieYoUQeKHMqVIy_thQ9yO-JllrqY/s1600/1644358850655190-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXfdnhk7JOdcywY8K9-rIKpcwS6EcgZvqi2cDa5MQnEgv1G_fGsXfQOSmAMm25tY56RTLu_fNsgJNEOzo11MC2qws2OQaJY5bkrDUw-_vKFEZPaC0ieYoUQeKHMqVIy_thQ9yO-JllrqY/s1600/1644358850655190-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div><div><div>Siete centímetros de Vida viviendo en ti...</div><div>Mientras aquí fuera todo sigue como si nada...</div><div>Parece imposible o mas bien ,inexplicable, por eso el milagro de la Vida , la gran sabiduría de la Naturaleza.</div><div id="yiv8353886374yMail_cursorElementTracker_1644358480632">Siete centímetros de Vida que siguen creciendo mientras tu duermes,trabajas, comes,sueñas...</div><div>Su pequeña cabeza es como una uva, sus manos se mueven buscando la boca y su cuerpo se estira como si se deseperaze de un largo sueño.</div><div>Tan solo siete centímetros a través de una pantalla y me has dado tanto que no me puedo imaginar cuando estés aquí fuera y te pueda abrazar.</div><div>Hoy me has saludado con tus manitas y me has hecho muy feliz.</div><div>Disfruta el calorcito de tu lecho de Amor para seguir creciendo y formando a ese Ser especial que ya eres.</div><div>Desde aquí fuera te esperamos con ganas de abrazarte y así hacer menos hostil tu llegada al Mundo.</div><div>Sigue durmiendo a flote del líquido que te cuida,protege y calma tu sed.</div><div>Pequeño pedazo de Vida de siete centímetros.....Aquí te espero.</div><div><br></div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-57180214895788022142021-10-20T13:57:00.001-07:002021-10-20T13:57:30.168-07:00Curiosa la Vida<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh8v3HkjqNe97JEAAkie5qcTOZTefnEAwB10cQIGcrcoexH6KXQXdX142PNf-Dy3Ic343TeKkHvJ-npe5Cq3P08PsetH07eXtparFWWLBTcmd9S0_epEQh_nTbsFfBnmPE-Vp3frggtRQ/s1600/1634763445858120-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh8v3HkjqNe97JEAAkie5qcTOZTefnEAwB10cQIGcrcoexH6KXQXdX142PNf-Dy3Ic343TeKkHvJ-npe5Cq3P08PsetH07eXtparFWWLBTcmd9S0_epEQh_nTbsFfBnmPE-Vp3frggtRQ/s1600/1634763445858120-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div>Con este pantallazo empieza nuestro chat de wasap....<div>Es curioso, no podia ser un dia mas bonito que este...que lejos e inalcanzable me parece hoy. Son pequeños y magicos momentos que compartimos como muchos otros, tambien los hubo tristes e incluso oscuros, muy oscuros...yo me quedo con los luminosos, aquellos que nos hacian reir y ser felices .. aquellos que no volveran jamas.....aun me cuesta entender,creer,aceptar ...que no estas, ni volveras a picar al timbre del taller...</div><div>Pero, sabes?</div><div>Seguiras vivo en mi, mientras pueda recordarte...</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-69062507592057255622021-10-13T13:55:00.001-07:002021-10-13T13:55:22.208-07:00Sonreir<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFkYUbmRj1IkuJ9NhLOqJyaU_gachdXdUM_iiHayA6NTApTsGh4qD4kyrPDSsfpvAGssOtg77pd1_4CM3f7Nc8rvf8bwPz0oqEg1glEycdaYKQP75ukmuJHr1HqYPCANCgCz2ztN7hfh0/s1600/1634158518886848-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFkYUbmRj1IkuJ9NhLOqJyaU_gachdXdUM_iiHayA6NTApTsGh4qD4kyrPDSsfpvAGssOtg77pd1_4CM3f7Nc8rvf8bwPz0oqEg1glEycdaYKQP75ukmuJHr1HqYPCANCgCz2ztN7hfh0/s1600/1634158518886848-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div><div>Son las 6 de la mañana.</div><div><br></div><div>Ya no puedo sonreír.</div><div><br></div><div>Se que no tuve en mi vida</div><div><br></div><div>muchos motivos.</div><div><br></div><div>Pero aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Me gustaba sonreír.</div><div><br></div><div>Ahora tan solo sigo</div><div><br></div><div>preguntando ¿Por qué?</div><div><br></div><div>¿Por qué? A todo.</div><div><br></div><div>¿A mi forma de nacer?</div><div><br></div><div>¿Como crecí? ¡Sola!</div><div><br></div><div>¡Siempre sola!</div><div><br></div><div>Mi infancia no existió.</div><div><br></div><div>Y aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Mi adolescencia se esfumó.</div><div><br></div><div>Y aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Mi vida en pareja,</div><div><br></div><div>apareció y fracasó.</div><div><br></div><div>Y aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Mi maternidad, fue criticada,</div><div><br></div><div>mal vista y casi arrebatada.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div>Tuve que romper mi hogar,</div><div><br></div><div>llevándome conmigo tan solo,</div><div><br></div><div>a mi pequeña.</div><div><br></div><div>Fue duro, muy duro pero:</div><div><br></div><div>Aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Lo volví a intentar</div><div><br></div><div>y creé una nueva familia.</div><div><br></div><div>No fue nada fácil y</div><div><br></div><div>aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Antes de nacer mí segunda</div><div><br></div><div>hija, tuve que descartar </div><div><br></div><div>el sida, fue algo terrible y</div><div><br></div><div>aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Mi hija nació sana y</div><div><br></div><div>aunque los primeros años </div><div><br></div><div>no fueron fáciles.</div><div><br></div><div>Yo sonreía-</div><div><br></div><div>Mi madre murió, no fue</div><div><br></div><div>la mejor madre del mundo,</div><div><br></div><div>pero dolió mucho y tras</div><div><br></div><div>algún tiempo de dolor.</div><div><br></div><div>Yo sonreía.</div><div><br></div><div>He visto como mis hijas</div><div><br></div><div>han ido creciendo y me</div><div><br></div><div>ha costado muchísimo </div><div><br></div><div>aceptar que se aparten de mí.</div><div><br></div><div>aunque sea muy poco a poco.</div><div><br></div><div>Pero: Aún así sonreía.</div><div><br></div><div>Será que me encanta</div><div><br></div><div>sonreír, vivir, ser feliz.</div><div><br></div><div>Pasando por encima de </div><div><br></div><div>cualquier adversidad:</div><div><br></div><div>Yo debo sonreír.</div><div><br></div><div>¡Si no que sentido</div><div><br></div><div>tiene vivir!</div><div><br></div><div>Y ahora mi cara no</div><div><br></div><div>me deja sonreír y</div><div><br></div><div>lo peor de todo mí</div><div><br></div><div>mente empieza a</div><div><br></div><div>hacerle caso.</div><div><br></div><div>Quizás ya no me </div><div><br></div><div>quede nada por lo que</div><div><br></div><div>luchar, pelear, vivir,</div><div><br></div><div>sonreír, en definitiva:</div><div><br></div><div>¿Qué hago aquí?</div><div><br></div><div>Si no puedo sonreír.</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-54885981754836950772021-09-15T14:02:00.001-07:002021-09-15T14:12:10.103-07:00Seguir demostrando que eres pobre despues de muerto.<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHek5Le-Z227_xdEKhS8m6Q5hWJ4gkd2uwBWzfESsy9VQxMJZWyHKaQAWomFOAjwYW0eqcYbr6WVp6wHRZvjSizKaSprvQCdNgHX1fWPbPfdJ8-dQi2y-BHvh32ZWvHG1t6DvVvObvq2c/s1600/1631739720648966-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br></div><div>Despues de toda una vida sobreviviendo en barrios marginales, con trabajos precarios, sueldos ridiculos...para pasar a cobrar ayudas y prestaciones algo antes de lo que tocaba ( antes de los 60) ....pasar de casa en casa, conseguir un semi sotano como vivienda, sin apenas luz natural ni ventilacion ni cedula de habitabilidad ,pero sentirme bien por conseguir al fin mi refugio, mi hogar.</div><div>Hasta que los vecinos deciden que necesitan ese lugar para hacer no se que cosa, que no se ponen de acuerdo, desde poner ascensor a reformar para turistas...y ahi comienza la lucha por mis derechos, consiguiendo junto a sindicatos parar mas de un desahucio, el ultimo a pocas semanas de dejar el piso y la Vida para siempre a causa de una primera sesion de quimio fulminante...</div><div>Pues despues de seis meses de no estar ya por aqui, llega una carta de impago que me invita a demostrar mi pobreza y el motivo por el cual no puedo pagar y la presidenta de la comunidad espera que la pague alguien.</div><div>Asi que despues de muerto aun hay que seguir peleando y demostrando que no puedes pagar, que eres pobre.</div><div>Eso si, la prestacion se deja de ingresar al mes siguiente de forma automatica.</div><div>Gracias una vez mas a esta sociedad que me ha permitido vivir y morir como un pobre, al administrador de la finca por guardar las facturas despues de seis meses y a la presidenta de la escalera por comunicarmelo amablemente.</div><div>En vista de esta sociedad humana, empatica y solidaria, solo se me ocurre</div><div>"Que ganas de irme contigo hermano"</div><div>PD. Eso si, luego en las noticias manifiestan su preocupacion por el aumento de los suicidios.</div><div>Gran hipocresia social.</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-85897575687281047252021-09-06T14:01:00.000-07:002021-09-06T14:06:35.986-07:00Clases de gente...<div>Dia 75 de #confinament<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVbjcbd-YDITfKiplQUjHtI9m7Q5F2xkEtk2KFqRttl046ZOr48CFRyem0pa3Mr4ojW0rmd49U-Ewq87uCzdxPoBUOPxuFuQgBYwn1DsvuOaCEKq33DM0goUH76PoRWb-RJ6LFlrsMAZY/s1600/1630962384510920-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div></div><div>😓😓😓😓😓😓</div><div>La diferencia esta , estuvo y estara en las clases, eso nunca va a cambiar....</div><div>Tengo dos imagenes en la retina que no puedo olvidar ni callar...</div><div>- Las colas en mi barrio para recojer comida i ducharse en el gimnasio del barrio que ha cedido sus instalaciones para ofrecer un soplo de dignidad a las personas.</div><div>Y en el lado opuesto la imagen de una "señora" rubia, bien peinada, con sus gafas de sol de marca</div><div>(Solo con sus gafas comerian 4 o 5 familias durante una semana, como poco...) puestas como diadema y montada en un descapotable color pistacho manifestandose por las calles de barcelona y hablando con toral soltura y exigencia delante las camaras de tv, pidiendo no se que cosas....(ni me importa)</div><div>Supongo que mas derechos, que pueda volver a abrir su boutique chic o su empresa con sus empleados contratados por cuatro duros , mientras ella sigue en su xalet tomando el sol...y su caja se sigue llenando</div><div>Esta es nuestra sociedad, mi barrio, la nueva normalidad qye tanto se oye....</div><div>La imagen del descapotable pistacho solo la tengo en la retina, pero si buscais en archivis de tn , seguro que sale. </div><div>Es triste e indignante.</div><div>No quiero mas "nueva nornalidad" que es mas de lo mismo.....los pobres mas pobres para que lis ricos sigan en su "normalidad"</div><div><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-17567944088806505982021-08-06T14:13:00.001-07:002021-08-07T04:23:28.283-07:00Cinc mesos sense tu...Avui fa ja cinc mesos que vas marxar, era un divendres com avui i gairebe a aquesta hora... <div>Cinc mesos despres i no m'he fet a la idea. Encara no puc creure que no et veure mai mes, ni escoltaré el teu riure, ni tornarem a intercamviar tuppers, ni apareixeras pel passadis del taller darrera el so del timbre, ni contestaras als meus wasaps, per dir-me que guapa i gran que esta la Zoe. </div><div>Sé que t'encantaria veure-la ara, xerra moltisim i esta super espavilada, ja neda a la piscina i comença a fer pipi a l'orinal...</div><div>I mentrestant jo continuu esperant que apareixis en qualsevol moment amb la teva moto i l'ultima oferta del super...que em truquis per pujar a Dosrius, al cine, la piscina o qualsevol altre lloc on puguem gaudir de l'estiu,de nosaltres i la familia.</div><div>Collons!!!!!!</div><div>Tete!!!!!!</div><div>No puc entendre perque no hi ets.....</div><div>No se si podre.....</div><div>Jo vull que tornis!!!!</div><div>Despertar demà i que tot això ha estat un malson.....siusplau....</div><div>No puc amb aquest dolor...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO1KqTSc6dH_UF2t0jeGQMcnkMvBYTupvOmf7wMKkZO_7sZGBSKmgzLAg41sXqwWxJxIagwdQI3_8nY62-rFTkdga5Qc3jT_o1y7Tl8f9xz8pcXvbnns2i14c7gXVJj8snImRMlC75Jcs/s1600/1628284399082925-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div></div><div><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-87446836727844823642021-07-31T08:26:00.001-07:002021-07-31T08:49:54.739-07:00Canvis d'estats.<div><br></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifYqfVBz9SqxW4G1TtVVbjiDjWvBaOLYYu9OpHTN992LD89oWJ_3roTwlhGqH9-5ef1Caj0pQx1cCo4nngdxYWEJAqNyJrRakiiq4DaeFtsoz5uwTj_gxiavc0KG_Bg5otTWHOLrZi-ms/s1600/1627745158602173-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br><br></div>Ja fa un temps que sento que no estic comoda en el meu estat habitual fins ara.<div>El toca de peus a terra, tot allo solid, material, dur...allò que es pot tocar i agafar amb les mans, que fins ara em donava la certessa de la realitat , de poder creure que desde aqui ho podia conyrolar tot...</div><div>Ja no es així.</div><div>Temps enrere, en petites milesimes de segon vaig descobrir que l'aire em donava sensació de llibertat, era un estat mes lliure i lleuger...</div><div>Ultimament l'aigua es el meu refugi, el lloc on no cal escoltar i gairebè fer esforç..on tot flueix, pasa mes lent,facil i confortable, no em cal ningú per gaudir i sentirme plena.</div><div>https://youtube.com/shorts/vLqA2VzPvzw?feature=share<br></div><div><a href="https://youtube.com/shorts/vLqA2VzPvzw?feature=share">pasara la tempesta..</a><br></div><div>Tot allò que em confortava ja no em serveix, o no com abans.</div><div>Alguna cosa s'ha trencat dintre meu, alguna cosa que no em deixa trepitja amb fermesa i seguretat. </div><div>Tot pasa a ser un neguit, una perdua, un abandonament ple de tristesa i angoixa que ningu( ni jo mateixa) pot entendre.</div><div>No se si pasara aviat ,trigara molt o es quedara per sempre, si se que avui necesito coses molts diferents.<br><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBdl-DxechCSziwJdet7wn9U-aGgBQtGjZZF0rzOBS3xY6uRws9kPIsdPYvOW_LgtEIub3YEp0tp-BHdBPGS8jmgZfAkN5K2K5kpbQaIRtY-GYVIFWvfGtwenhABht2GtcYsam1xeXqYY/s1600/1627745087877614-1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-3520630286198068922021-07-23T14:14:00.001-07:002021-07-23T14:18:28.770-07:00Divendres de vacances...Avui començo les vacances i torno a pensar en tu...en tu, en mi, en Xavi ...i torhom que es important per a mi.<div>No se si t'ho havia dit mai, pero sempre.em guardaba un dia de les vacances per estar amb tu, un altre per en Xavi, per les nenes, pel Miquel....per tothom que es important per a mi...</div><div>I aquest any???</div><div>Dincs ,ha començat extrany....amb amics i familia com cada divendres...però la tele m'ha teansportat al any 1991 ,amb la peli ; "tacines lejanos"...</div><div>I saps???? Trobo a faltar tantes coses, tantes persones, la juventut, les ganes...fins i tot el neguit..de no saber, d'estar sempre a la corda fluixa...</div><div>De conectar amb les meves pors, els meus fantasmes i el de la juventut del moment "la sida"....no teniem covid, però teniem la sida i les maneres i els prejudicis eren molts mes magnificats que ara....</div><div>Fa 30 anys vaig decidir portar una nova Vida a aquest mon, pero necesitaba la certesa d'un negatiu..el qual em va costar deu i ajuda i vaig viure tota sola....</div><div>El resultat negatiu va ser el regal del sant de la mama....a partir d'aqui la meva filla estaba en projecte...i la setmana que ve fara 30 anys💞💗🥳😘💜💖🌹</div><div>Es i sera de les millors coses que he fet a la meva Vida.</div><div>Gracies per tant, anyoro tant tot el que ja no hi es i el que no pot ser, no se ben be perque...pero sobre totes les coses...</div><div>Us estimo Molt!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJY8BPOkm6W974rrClH049AjEmFDkbj3gzknO9dAw69HxLqX9j75VoPSPjrNyocm7N1_i-aAmnbf3-LZE22Iy7m9Y_c0087aP0pGRqM990tXSajZPawA9GhcIOipS3zbhZ-AAbYun2tDk/s1600/1627074836397419-0.png" imageanchor="1">
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</a>
</div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mai podem tornar enrere</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mirem endavant</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">I compartim tot allò que ens faci feliç💜</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-58606922583178934342021-07-11T13:58:00.001-07:002021-07-11T13:58:26.581-07:00Serie fotografica...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9uOdtnlHPM6ra0DhkM42QHkevobDYnXxdczsL3JKpMhUAxOG34ikEGdQ7cOtS6eGy9TZSpUVPirywHbLVHTqPJzae59HMh0_9iw2nHRoqpVPQ3FIOz_LlPRt_pmRMvEUYXY3jUKtcCjk/s1600/1626037101134647-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4BMrYvlEfx4yd6jLkyTFCGKebSrIdPjVHCwKbTydjamNsRUcaQCCGvOaosQM2_Z7WL69s2IPEznMZoZfGW6Vw5L5g2vfnxGZ6HHSm4djwLOzQ8ywFW4NvHxSiUrUfsht2j5xDn8glDoU/s1600/1626037093391658-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4BMrYvlEfx4yd6jLkyTFCGKebSrIdPjVHCwKbTydjamNsRUcaQCCGvOaosQM2_Z7WL69s2IPEznMZoZfGW6Vw5L5g2vfnxGZ6HHSm4djwLOzQ8ywFW4NvHxSiUrUfsht2j5xDn8glDoU/s1600/1626037093391658-2.png" width="400">
</a>
</div><div>Es curioso lo que me pueden hacer pensar y reflexionar estas fotos.</div><div>Ayer las encontré, una a una y con este orden...desde la primera foto sentí tristeza, que faltaba algo, alguien y alegria. En la segunda seguia faltando alguien y su risa...</div><div>Con la tercera, rompí a llorar....de las tres es la foto mas alegre, con mas luz e ilusion,risas,carcajadas y union...parece mentira,tenemos un reloj detras y pasan segundos de una a otra...</div><div>El era la alegria!!! </div><div>Las ganas de hacer, el caos, el movimiento, la Vida!</div><div>Y lo mas triste no es que esa foto "jamas" la podremos repetir....lo peor es que quizas tampoco somos capaces de repetir las otras dos...</div><div>Es triste, muy triste...esa foto es la ultima que tenemos juntos y puede hacer 20 años tranquilamente....</div><div>Que ha pasado?</div><div> Ella se fue y algo se rompio...lo poco que quedaba, creo que se fue con el..</div><div>No esperemos a lamentar y echar de menos cuando ya no sea posible hacer esa foto, vivamos ahora el momento, la vida y compartamos sin reproches,juicios,ni rencor...</div><div>No somos perfectos, no nos puede gustar todo del otro...pero somos lo que quedamos de algo muy pequeño en su corazon..</div><div>No dejeis que se pierda por nimiedades.</div><div>Dejar la cabeza y poner el corazon, igual que lo poneis en el.</div><div>Volvamos a reir en las fotos, ofreciendole un homenaje y un adios con alegria desde el corazon.</div><div>A el le gustaria, seguro!!!!</div><div>Nanit a tots i totes!!!</div><div>Us estimo....molt!!!!💜💗💞😘😔🥺</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-4959519347374788842021-07-09T22:38:00.000-07:002021-07-09T22:42:43.034-07:00Un dia mas..<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw1z0eQjUk6s2yVt_aRi5OQmNkFfeoPBwngn7y8juIaVYj5ZP8E9KQulCZmqLLF1NyaNl-9ytlxnpUWrzB8JRplRx6OB4V8R6G2V9Kfi5akr6ujNve_osXy5uMjd0zCYpqoAt6LFbKtGU/s1600/1625895297716951-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw1z0eQjUk6s2yVt_aRi5OQmNkFfeoPBwngn7y8juIaVYj5ZP8E9KQulCZmqLLF1NyaNl-9ytlxnpUWrzB8JRplRx6OB4V8R6G2V9Kfi5akr6ujNve_osXy5uMjd0zCYpqoAt6LFbKtGU/s1600/1625895297716951-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div>Un dia mas despierto y no te encuentro...<div>Tu lado esta vacio, solo queda tu esencia, echo de menos tu presencia, tu calor, tus abrazos, caricias,tu voz susurrando al oido palabras solo para mi...</div><div>Tus manos recorriendo mi cuerpo con detalle, deteniendose en cada centimetro,sin prisas,ruido ni obligaciones,tan solo deseo y placer.</div><div>Quizas este sea un nuevo duelo para mi;</div><div>Aceptar que ya no volvera, que sus manos encontraron otro lugar donde ser y estar.</div><div>Me enfado , me rindo y lo acepto desde la rabia y la mente, pero mi corazon y mi cuerpo no pueden y siguen recordandome que aun tengo tiempo y ganas de Vivir como yo quiera.</div><div>Y tu?</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-24149664063261121132021-07-09T22:35:00.001-07:002021-07-09T22:35:14.826-07:00No se que esta pasando...<p dir="ltr">Recuerdo no hace demasiado tiempo sentirme cuidada, querida, deseada, protegida.....<br>
Sí, eras tú !!!!<br>
Tú me ayudabas a ser feliz con tus pequeños detalles, tu sonrisa, tu mirada ...que me hacia sentir sexy con casi 50 años. <br>
Nuestros juegos, nuestras caricias, nuestras pequeñas escapadas con ilusion y ganas de estar juntos y disfrutar el uno del otro.</p>
<p dir="ltr">En que momento lo hemos perdido?<br>
Y porque no somos capaces de recuperarlo?<br>
Yo quiero!<br>
Y tu?<br>
Siento que me voy apagando con lentitud .<br>
Soy yo !!!!<br>
La misma que anhelabas y soñabas tener en tus brazos.<br>
Ya no recuerdo tus abrazos.<br>
Sí, soy la misma. Mas gorda, con mas canas, con mas miedos, con mas años...<br>
Con mas ganas de abrazarte y ni siquiera me atrevo a hablarte muchas veces.<br>
Cambiemos esto por favor!!!<br>
Pero no con culpas, perdon o palabras, cambiemos cosas, manera de hacer las cosas, borremos las rutinas y vistamos todo de colores nuevos, cambiemos el camino de vuelta a casa, cambiemos de bar, cambiemos de costumbres, cambiemos algo....y volvamos a tener ilusion por nosotros, a mirarnos con ojos de amor y no de rencor, a besarnos sin obligacion, a pasear cojidos de la mano...<br>
No se....<br>
De verdad, no se...</p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnKr_pDU5Qyb5E4l5R8Pt40iGKu3RmUxTOK7bvcvhDT5kJXtItLSRHMpCi4uw0tbVlU7M8Y3YzHi15Mu8Pxusuj2qT9Kxs7U19ikNABo73vNv6CrIUH_YYnKhl47gFK7Gxkn-KuvHmER0/s1600/IMG_20161106_151841.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnKr_pDU5Qyb5E4l5R8Pt40iGKu3RmUxTOK7bvcvhDT5kJXtItLSRHMpCi4uw0tbVlU7M8Y3YzHi15Mu8Pxusuj2qT9Kxs7U19ikNABo73vNv6CrIUH_YYnKhl47gFK7Gxkn-KuvHmER0/s640/IMG_20161106_151841.jpg"> </a> </div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-73860893068739790852021-06-25T14:26:00.001-07:002021-06-25T14:35:12.595-07:00Vuelve a ser viernes...<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_blWkBycQm8-m30cEf5pdJSs-fAmw2SIroXHg_eyAQOAkq_QXylwJRbHAiEE6G5Gw1xKvwbnj8SdaETOnkNyvgs9fPonN5K02gsu7d8XMfqruJ8jiVo7g6oSYX7xjw7GcnyZ1XpWQko/s1600/1624656380478349-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd_blWkBycQm8-m30cEf5pdJSs-fAmw2SIroXHg_eyAQOAkq_QXylwJRbHAiEE6G5Gw1xKvwbnj8SdaETOnkNyvgs9fPonN5K02gsu7d8XMfqruJ8jiVo7g6oSYX7xjw7GcnyZ1XpWQko/s1600/1624656380478349-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div>Un viernes mas...y ya no me quedan palabras para expresar como me siento...no me queda razonamiento, paciencia ni espera y mucho menos entendimiento. No entiendo nada,de nada..<div>Ni a las personas que creen que si no hablan las cosas se desvanecen como el humo...si ya me se el rollo, mejor no hablar, no sacar el tema...Pero no por mi, yo necesito hablar, sacarlo, siempre y cuando encuentre una minima respuesta, algun tipo de apoyo y empatia, sino ,la verdad mejor me lo guardo para mi, como tantas otras cosas....</div><div>Tambien seguiré escuchando gritos, sufriendo silencios y aun así continuare haciendo y diciendo lo que se espera de mi..no se muy bien porque...</div><div>Intentaré contentar a casi tod@s los que estan en mi Vida, sabiendo que es imposible y tragandome una y otra vez el despecho , las criticas y por menores que decidan atribuirme.</div><div>Me siento Sola, muy sola, da igual la gente que tenga cerca.... Quizas yo sea el problema, nada me sirve, me llena o me compensa...o casi nada.</div><div>El esfuerzo e interes ahí fuera es minimo...necesito un poco mas, ese poco que nadie sabe o quiere darme...</div><div>Un viernes, sin mas...</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-42544277017289495512021-06-24T13:48:00.001-07:002021-06-24T14:17:04.221-07:00Un Sant Joan silencios...<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEOPtwA0ZpLOp8jbN3VyqfPNgJIhERJCKfAeIItBxbLRtQ3GSHvJnsQ73bVQSRx3FZdbK6LF8Y0UvdZyzw2zeKSfE3FAT56Mmb_u6NeUAM0DIhXA1AyVqsLhFYvmxeIs3JhIdYgktWzZI/s1600/1624567918404490-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
<img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEOPtwA0ZpLOp8jbN3VyqfPNgJIhERJCKfAeIItBxbLRtQ3GSHvJnsQ73bVQSRx3FZdbK6LF8Y0UvdZyzw2zeKSfE3FAT56Mmb_u6NeUAM0DIhXA1AyVqsLhFYvmxeIs3JhIdYgktWzZI/s1600/1624567918404490-0.png" width="400">
</a>
</div><br></div>Aquesta revetlla he buscat i rebuscat entre els meus records....i tant sols he trobat una nit de Sant Joan al teu costat. Sí, nomes una,però molt especial... Jo tindria uns tretze anys i crec que va ser la meva primera revetlla fora de casa. Tu portaves el club d'escacs del carrer les flors i vas organitzar una gran revetlla, vas comprar coques i cava per tot el barri i jo era l'encarregada de cobrar els tickets, em feia molta ilusio!<div>Com tantes altres vegades no vam tenir molta sort , la convocatoria no va tindre exit i vam tenir coques per una setmana, tot i així va ser una gran festa , no va faltar la musica i el ball. Recordo ballar sobre els teus peus com moltes altres vegades...</div><div>Em sentia volar agafada de les teves mans i fent tombarelles al aire al ritme d'un rock and roll...</div><div>Tampoc van faltar els petards, vam pujar al terrat i vam gaudir d'una nit màgica.</div><div>Gràcis per tant.</div><div>Cada dia em pregunto perque m'ha estar costant tant la teva perdua...si tampoc feiem tantes coses junts, ni ens veiem molt sobint, ni tant sols ens trucabem moltes vegades.</div><div>Poc a poc vaig trobant respostes, es igual el temps, la distancia, els llocs o les festes que vam compartir o no...que estiguesim junts o no era el menys important...</div><div>Jo sabia que tu hi eras💕 ,al barri, a Dosrius,a casa les teves filles...tant s'ha val a on, ni amb qui. Hi eras....i ara ja no hi seras mai mes...i això si que fa mal i no ho puc entendre...</div><div>Collons!!!! Cada dia penso en tu i et vull preguntar alguna cosa i de sobte, recordo que no puc, que mai mes podre preguntarte coses que han marxat amb tu..ni podrem tornar a ballar com la primera vegada que vam anar a la discoteca Rialto i em moria de vergonya, no volia ballar...fins i tot recordo la roba que portava aquell dia, un pantaló blanc i una camisa de quadres i colors blaus i roses amb una butxaca petita on em vas posar el teu dni del reves perque em deixesin entrar 😉😁</div><div><br></div><div>Tornatem a ballar tota l'eternitat💜</div><div><br></div><div>Feliç Sant Joan Tete....nanit</div><div><br></div><div><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-15834159991555830192021-06-18T14:06:00.001-07:002021-06-18T14:06:22.074-07:00Pensando en ti...Creo que en estos tres meses largos...muy largos, no ha habido un solo dia que no pensara en ti y en casi todos ellos te he nombrado o hablado de ti ,hacia dentro o hacia fuera y contigo.<div>Es curioso, seguramente antes de que te fueras me podia pasar semanas o meses sin verte, sin hablar contigo y sin pensar en ti..</div><div>Solo valoramos cuando perdemos, es triste ,duro per real como la Vida misma.</div><div>Hoy he estado todo el dia trabajando con tu casco y tus guantes delante mio, muy cerca de mi...al final de la tarde he cojido los guantes y he pensado en ese ultimo dia que cojiste tu moto sin pensar ni imaginar que seria el ultimo... En un primer instante me abordó la pena y la perdida, se fueron en un desdén para dar paso a la rabia una vez mas, impotencia de no entender,aun sabiendo que ya no queda nada que entender, pues nada, absolutamente nada esta en nuestras manos.</div><div>Quiero dejar la rabia y encontrar la calma.</div><div>Nanit Tete💗💖💜😘</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHMWVZ1hSWZqTR35aY8Q2yTrtodBW2OXi8KZMsQdHX1ozdLuI8JRQ6sxhwif67m7OGEX55z9K845qR-urii-ETeChYzm1L7IT3mv2mZEPovhkeYqSbfCChbbFfEgUaVPpFcFKqau6NgDQ/s1600/1624050376600531-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-82101153428774003162021-06-11T14:14:00.001-07:002021-06-11T14:17:02.513-07:00Voltes i voltes al cap.Un altre divendres mes i em sento perduda...i no es per a tu o per ningu altre. Sempre tot esta dintre meu...<div>I quan jo no se que vull, que dir , ni que sentir quan algu em valora...alguna cosa pasa dintre meu..</div><div>Quan no soc capaç de decidir i fer el que m'agrada, quan poso sempre per davant als altres i aquests ho donen per fet, perque es el que toca...quan tinc ganes d'abraçar a la meva nina i no hi es...</div><div>Quan em sento extranya davant de qualsevol elogi...quan els crits continuen a prop i els silencis fan mal i cada dia et sento mes lluny...i no se que he de fer amb tot el que tinc per donar i busco respostes en forma de somriure, caricies o qualsevol detall que em faci sentir especial.</div><div>I la meva veueta em diu;</div><div>"Tú ets especial per tú sola"</div><div>I no m'ho crec..</div><div>Un divendres mes sense tu i sense respostes.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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</a>
</div></div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-70376042383636015702021-06-08T15:30:00.001-07:002021-06-08T15:44:07.581-07:00Bipolar...<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEU5s6K9rFpUiDgA40HRgkMJUTxYlX7doWSqlTXs3ct1IYNAwSY7XWPtsjfMTLWzYBGPJLtfngz_ROMgGXCsxApfrYXSUcD01sAG1U8Ro-2mmNsdIIQUXOm2Cz7aJDDqXh9JiRSX5JYA/s1600/1623192242642403-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br></div><div><br></div>En un mismo dia me puedo sentir el ser mas insignificante de la Tierra, incapaz, inutil, humillada,incompetente estupida, infeliz,pobre...sin nada,sin valor.<div><br></div><div>Cruzar una puerta y briilar, sonreir,disfrutar...sentirme valorada, querida, importante,util, capaz,feliz, afortunada...</div><div><br></div><div>Tengo la capacidad de decidir que ese dia todo va a salir bien, que va a ser perfecto ,unico e irrepetible...y lo consigo, porque es lo que quiero sentir, por mas malas caras que vea o encuentre, por mas ausencias que existan, por mas malos modos y conductas desagradables o fueea de lugar, por mas presencias no deseadas o cualquier otro conflicto o incidencia...me auto convencere diciendome;</div><div>No pasa nada, hay que respetar a cada uno, es normal, lo hacen sin pensar, no saben mas, para ellos tambien es dificil, otro dia el final,quizas ,sea mejor o tan solo mas tranquilo y adecuado.</div><div>Me callo, me lo como y siguen los dias, los meses, los años y la Vida...</div><div><br></div><div>Pasa mi Vida y aun no se que estoy haciendo con ella...</div><div><br></div><div>Tan solo esos pequeños seres bajitos me dan lo que necesito, sin ellos me apagaré poco a poco.</div><div>Necesito luz, afecto y reconocimiento, estoy cansda de tanta precariedad de la cual no puedo, no sé o no quiero salir.</div><div>Nada es lo que parece, o casi nada...</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ7VWwUgmvQ0T35L3w4ENUH_-7-RpvFUtKLFK9OK0lfteOtI42NA2qlHFXOc2uoQq4hGne-yaWwRtEfKk_mzAbcl85cI1QZgY7eOpdDzqvOzK6xT13xi5BUe0Sue182j_P0P2gArgM1Ig/s1600/1623192239380927-1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div><br></div><div>Demasiadas cosas estan pasando en poco tiempo, no se gestionarlas, me quitan el sueño , me hacen llorar y los gritos no ayudan nada, tampoco los silencios vacios que se clavan en el alma.</div><div>A quien pretendo salvar?</div><div>Si no se como empezar conmigo.</div><div>La incertidumbre me asfixia...</div><div>Mañana volvera a salir el sol y tal vez me olvidé de nuevo que el dia especial tan solo fue un espejismo.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxjCLuNFIgMFPcadlW80w0lGuqJqW8e6IYFKhzQvnxDZmoEte34xuAw1h6NmUqNXjA85eapHy5bKhhVrxDwATHKY_wOg-FckorEMnBdIVt38UO9m_q83ISpMVoEvlpTgjaV0DqHQ7u-PE/s1600/1623192233402324-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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</a>
</div>de</div>edelweishttp://www.blogger.com/profile/07803423224127083596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-565194631341880901.post-85851544075943407002021-06-06T00:04:00.001-07:002021-06-06T00:04:28.991-07:00Hoy llueve ...Sabeis porque llueve hoy?<div>Para regar todo el Amor, abrazos y cariño que nos regalamos ayer ...la lluvia los adentrara en la Tierra para asi consolidar algo tan bello y permitir que vayan creciendo poquito a poco y acompañandonos en nuestro camino.</div><div>La semilla la plantamos ayer, la naturaleza hoy la riega, lo demas ya solo es cuidarla, mimarla y no olvidar.</div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMlxCbJdL3HsbAaEtVe4pysDChTawVf8fPEAU_wKmUdYk6EmlrORqj59LWBrgSSaGUUDhnfhdj1rCNhvtVRNpl4Iosa_stOV8MPmkiHmdoNoKPzZi6HZpqA1BMOos_yTHIeVbulMxm1go/s1600/1622963062806038-0.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">
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