Tarda d'hivern

Avui em pregunto un any més...

Quan va acabar la màgia?

Tot em costa i em fa sentir lluny, insegura i fora d'aquesta realitat que ens toca viure.

Els de prop els sento lluny i no m'agrada i els de lluny els sento a prop i em porten calma, amb ells es mes facil...suposo que no necesitem tanta implicacio i tot ens va be...

Sento que mai estare a la altura, quan despres d'una conversa que em fa mal, nomes puc callar i escoltar...

Quan reconec que no coneixo als que tinc mes a prop i no puc entendre la seva manera de fer i callo i em fa mal una vegada mes...

Que aquest mon s'ha tornat boig, que pensem que podem controlar tot, posant cameres als nostres fills, mascotes i electrodomestics...a les nostres cases buides i a les persones que estimem...

Alarmes per aixecarnos, per cuinar, per treballar, pels aniversaris, per vigilar el cotxe, la casa o a la veina....

Tot controlat, fins que arribar un puto virus i tot es desmorona encara mes....

Pasem a ser numeros, estadistiques, de morts, d'ingresats, de risc, per edat, condició, pais....tan sols numeros.

 No controlem res mes que els uns als altres...

La vida es risc que em d'asumir i confiar.

Jo no puc viure anclada en la desconfiança, la por i el judici gratuit dels altres...

Necesito petites coses que m'omplin el Cor i sentir que has pensat en mi i en fer-me feliç, aquest es el millor regal...

 Moments i temps per compartir, aquest es el meu desig...

Vida per veure com creixes i escoltar el teu somriure cada dia ,sentirte a prop per molt lluny que puguis estar...

Carta als reis 2020 👸🤴🤶

Sin Sentido...

Sera la humedad en la cara, el picor y la garganta seca de respirar mi propio aire...

O el apretar los dientes y callar aquello que sientes provocando ese dolor conocido en wl estomago al retraer el diafragma y dificultar aun mas la entrada del aire...

La falta de abrazos y contacto fisico, los besos ausentes de mis hijas...

 Quizas tan solo fue un mal dia...

Olvidé mis dientes

Tapé mi boca

Tragué mi aire

Callé mis deseos

Silencié mis quejas

Sufrí el desaliento

Reprimí un abrazo...y dos...y tres.

No pude llorar.. 

Puede que las normas, restricciones, medidas o prohibiciones me protejan del virus al mismo tiempo que mi cabeza empieza a notar la falta de aire, palabras, caricias, sentido a la Vida.

Que pasaria si mañana destapo mi boca, salgo cantando a la calle, entro en el metro sonriendo y abrazando y dejo que llegue el aire al corazón?

Supongo que seria una loca, me podrian multar e incluso detener por anti sistema y despues de todo me sentiria como una delincuente...

Seguiremos obedeciendo, callando en el metro, sin cruzar una calle para estar con quien mas quiero, sin relajarme en el gimnasio, sin disfrutar de un cine, sin quedar con amigos, sin rechistar....volveré a guardar los dientes en su cajita y esperare que vuelva el olfato , la vista y el sentido comun

Eso si! Trabajando en condiciones cada vez mas precarias, soportando recortes y el lujo de poder trabajar para seguir pagando el 21% de iva en nuestros tapa bocas obligatorios...

Mientras los que tienen menos suerte se quedan sin trabajo, sin casa, sin amigos...

Y los que mandan discuten que nueva prohibicion, pago u obligacion, medida pueden implantar el mes que viene...

Tan solo fue un mal dia 😥🥺

Olé al Excelentisimo Ayuntamiento de Barcelona.

Hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso. Cansada, indignada y cabreada por la gestión del Ayuntamiento , durante el confinamiento promete ayudas y mas ayudas las cuales te piden tantisimos papeleos para que te aburras y lo dejes, datos que ellos ya tienen y que con todas las administraciones cerradas se convierten en todo un handicap conseguirlos, sepe cerrado, seguridad social tambien, ayuntamiento, hacienda, por internet toda una odisea....

Con la excusa del paseo , quitan aparcamientos, ponen mas multas, si tienes un coche viejo no puedes cojerlo,

los alquileres siguen subiendo, cada dia hay mas gente durmiendo en la calle, los desahucios no se paran...para eso si funciona

Despues de los pertinentes papeleos consigo la beca para pagar la cuota reducida en el gymnasio...pues bien , tan solo un mes despues me avisan del gymnasio que el ayuntamiento vuelve a pedirles el papeleo...

Y porque, por una suplencia que he hecho este mes de 2'50horas al dia...no llega a 300€ al mes. Aqui han ido muy rapido , no les ha hecho falta buscar mucho. Que verguenza!!!

Para rastreadores no les llega, para esto si.

Van a dejar morir barcelona y sus vecinos, no hay sitio para los pobres en barcelona.

A medianoche

Si, si que me ha servido el acercamiento puntual de esta mañana. Ha sido delicado, fragil, corto, lo suficiente para darme un halo de esperanza y hacerme sentir mejor, mujer....aunque solo fuera un instante,para desvanecerse en un nuevo soplo de silencio y dos o tres rechazos durante el dia, los cuales intento pensar que es nuestro juego particular y todo sigue bien mientras ahogamos certezas en cervezas ,,preguntas en terrazas ,negando evidencias delante de pantallas mas grandes o pequeñas, acabamos un domingo mas con un ultimo desden que intento ignorar para poder dormir, pese a todo el balance del dia se podria decir que es positivo, hasta que me despierto a las tres de la mañana y siento la necesidad de abrazarte , me giro y te siento tan lejos que no me atrevo por miedo a tu queja o negacion, me levanto, bebo agua y al volver a la cama mi corazon se acelera y me impide cerrar los ojos y dejar de pensar, mi cabeza vuelve a dar vueltas y mas vueltas y vuelven los sudores, taquicardias y miedos....

Vuelve el ruido que no para a mi cabeza.

Necesito contarlo, no se muy bien que me esta pasando, si se que casi siempre fue así y me sirvio, tambien se que ya no me sirve, no así y ahora y no!!! Ni es tu culpa ni es por fastidiar, por muy consciente que sea que asi lo sientes. Tan solo quiero entender y encontrar juntos un nuevo modo que nos sirva a los dos, llegarå un dia que ni las pastillitas, ni las cervezas calmaran mi corazon y mis deseos...

Necesito sentir que el pequeño instante de esta mañana fue real, verdadero, libre y deseado y no obligado, condescendiente y fugazmente un modo de callar mi queja constante.

Quiero con palabras saber que fue para ti.

Extraño verano.

Despues de un año de multiples perdidas para mucha gente, perdidas economicas, profesionales, personales, de seres queridos y muy queridos que no volveran... Aun así nos empeñamos en vivir un verano normal, de vacaciones, sol, boca tapada y lavados de manos ,no tocarnos ,nos reimos y parece que disfrutemos y algunos segundos y olvidamos las perdidas..

Pero hay perdidas que no ae fueron con el virus, hay vacios mas profundos que viven en ti y afloran en tus dias mas debiles. Nos juntamos, nos reimos y nos oarece que somos felices y lo tenemos todo, hasta que volvemos al fondo de nosotros y seguimos solos con nuestros miedos y dudas, que ya no se calman con una noche de fiesta o un dia en la playa, que necesitamos despertar y  sentir que sigues ahi, que no fue ficticio, ni una burla ,un compromiso o un desahogo....que de vez en cuando ya no me sirve, que necesito tu sonrisa y complicidad cada dia, que me cuentes de ti por la mañana ...que yo pueda contar y sentirme escuchada...

Que mi cuerpo ya no me gusta, se desvanece, deteriora y no lo reconozco, cada grito se hace una arruga, cada silencio una cicatriz, cada desprecio un dolor...

Que mi cabeza esta llena de ruido que necesito callar, que el ruido crece y no descansa...que despues de una noche loca de verano, una fiesta de risas y gentes...despierto y me siento mas sola que nunca.

Que cada vez me siento mas lejos de aquell@s que quiero, que no entiendo su vida como no entiendo la mia.

Que necesito sentir que estais ahi despues de la fiesta, para seguir escuchando, hablando, acariciando y sintiendome viva.

Necesito que pare el ruido que me duele.

Y escuchar tu silencio despertar y contar verdades sin risas y asi poder seguir riendonos junt@s de la vida.

No puedo entenderte a ti, si no me entiendo yo.

Quiero salir de esta ficcion impuesta y apostar por una realidad llena de palabras que me hagan sentir tus abrazos cada dia.

Ya no me sirven las risas impuestas o los besos otorgados,quiero miradas complices cada dia que se fundan en un beso desde el Alma.

Extraño verano.

De mil colores...

Mil colores tiene la vida, mil sabores y sonidos distintos y dentro de cada uno puede haber miles variaciones mas, tantas como personas somos en el planeta.

Así pues, porque nos empeñamos en defender la verdad a pies juntillas, cuando sabemos que esa es solo nuestra verdad.

Que yo tengo la mia y no te la voy a imponer , pero tampoco quiero que nadie me imponga la suya y menos aun a traves del miedo y el juicio gratuito.

El mayor miedo del ser humano es el mas ancestral de todos " el miedo a la muerte".

El miedo nos puede proteger y tambien nos puede anular el pensamiento, nos paraliza, nos aisla y nos mantiene con la boca callada y tapada. Así es como me siento ante las obligaciones, restricciones y medidas de control.

La seguridad en mi misma es algo que me falla con frecuencia, asi que la unica o la mas clara certeza que tengo en la vida es que moriré, no se si del covid, de miedo, de tristeza, de soledad, de ansiedad o de un paro cardiaco. No se que esta pasando, ni se la solucion o la manera de hacerlo mejor, solo se que nos estamos cargando las ilusiones, la convivencia, las familias, los trabajos, las ciudades,las libertades, los derechos....los abrazos, los besos. 

No se si merece la pena vivir asi, para mi es un precio muy alto el que hay que pagar.

No quiero una vida gris o en blanco y negro, lo mucho o poco que me queda por vivir quiero que sea sin miedo, en libertad y en colores...

Blanca y pura Libertad.

Cuando la vida pasa y no sabes muy bien que estas haciendo con ella...

Tienes sueñis que se desvanecen con un soplo de realidad y cada noche vuelves a reinventar un nuevo sueño que te empuje a un nuevo dia lleno de ilusion y te ayude a soportar la desilusion. 

Hoy una pequeña ventana de algo soñado y resoñado desde hace tres años ha dejado que entre un infimo rayo de luz en mi corazon... En silencio y con toda la prudencia que mandan los tiempos lo he vivido sola y callada, con miedo a decirlo en voz alta y se desvanezca en el aire acompañado del olvido como tantas otras veces.... 

Siento, presiento, deseo, necesito que esta vez sea cierto. Sea real y sea capaz. 

Es un sueño o deseo pequeño, como yo, sin grandes pretenciones y un gran corazon, como yo... Con recompensas mas emotivas que economicas, como yo... 

Porque quiero y necesito que se haga realidad, aunque luego no me guste, reniegue y lo deje, porque tengo derecho a equivocarme y probar y volver a probar, porque al final yo sola me quedare conmigo, igual que sola creci, madure y envejecere, sola en el alma, como tod@s estamos sol@s desde el principio de los tiempos.

Tres pajaros blancos volaron sobre nosotras... Para mostrarnos su vuelo, su belleza, su libertad... Desde el suelo y sin mirar, un atardecer de junio emprenderemos el vuelo hacia un horizonte cercano que nos llevara muy lejos. 

Bcn tiene Poder???

Soc ciutadana de bcn desde fa 50 anys, estimo la meva ciutat i la seva gent

He patit el confinament en un pis petit del raval amb poques comoditats i evidenment amb cap espai al aire lliure, tret d'un petit balcó i una finestra on treia el cap per agafar una mica de sol

Treballaba fent suplencies de monitora de menjador, aixi que em vaig quedar sense feina i sense ingresos

La meva parella es autonom i va tindre que tancar l' empresa, per l'estat d'alarma. Quan ha tornat a obrir els clients venen a conta gotes, ja que ens agradi o no , barcelona esta morta sense turisme.

Si que es veritat que es pasega mes tranquil i que podem gaudir mes de la ciutat, però malaudarament hem convertit a bcn en un aparador pel turisme i ara que no tenim public la ciutat s'ofega. Cada dia hi han mes tendes tancades, cada dia un cartell nou de ; "Se traspasa". Mes gent dormint al carrer o fent cua per un entrepà o un àpat al dia...

Doncs en mig de tot això i sent conscient que la meva situació no es de les pitjors... Em sento indignada, estafada i humiliada pel anunci public que ha fet l'ajuntament;

"Bcn ajudara als autonoms de la ciutat amb una paga unica de 300€"

Porto tres mesos intentant complimentar la solicitud i encara que no soc una crack de l'informatica tampoc em creia inutil, fins avui.... Despres d'esperar i reclamar mes d'una vegada la documentació que demanen...la qual no te cap sentit ja que si volen o quan volen tenen totes les dades que demanen.... Doncs avui per fi ho tenia tot....be, ho havia aconseguit!!!! 

Al cap de dues hores arriba un mail que em diu que he de confirmar la solicitud , sino no serveix de res.....torno a entrar, a complimentar mes formularis, posar mes dades, torna a enviar la mateixa documentacio...envian codi, no arribo a temps, expira la pagina....torna a començar....

Gairebe es l'hora de sopar, ho vull deixar resolt i torno a començar , una mica mes rapid.....arribo al final i.....sorpresa !!!! 

Ara em demanar una firma digital i per poder fer-la he de baixar una o dos aplicacions o programes e instalarlos al pc, cordialment em conviden a un enllaç on m'explica com fer-ho....crec que he contat unes deu pagines d'explicacio....

Ja no puc mes. Avui plego. Demà potser hi tornare....però de veritat, cal tot aixo??????

O nomes es una mena d'estrategia per avorrirnos i ho deixem estar, es una vergonya i una presa de pel, bcn te molts ciutadans autonoms o no que no sabem fer anar totes aquestes tecnologies i tambe paguem impostos i som barcelonins....

Cal tot això ? 

No ho poden fer mrs facil?

No els interesa?

Si arribo a la signatura, que em demanara despres?

Ens hem carregat bcn i ens estem carregant als barcelonins.

Això resta molt de ser una ajuda.

Revetlla cofinada, peculiar, per pensar....o no...

Cansada de topicos tipicos ....que sigo a pies juntillas.

- Bona revetllla!!!

- Estic be...

-Si, es normal...

- Ja pasara...

- Tot anira millor...

- - Es burocracia...

-  Faltran papers....

Doncs, seguint el tipic topic de beure cava  per la revetlla....ho sento!!!! O no..... Però em dona per dir tot allò que  penso i sento....que estic fins els ovaris de callar, de somriure, de fer veure que no pasa res...de veure que allà fora... I molt a prop meu tot continua com si res...però aqui no!!! Ni ara ni fa molt de temps..... Tant que no tenia ni us de raò....

Potser desde sempre que no entenc tot allò que pasa al meu voltant....

Que estic cansada de;

- Tu tienes un gran potencial

- Ets molt bona persona ...o fotografa.....o escriptora....o mare....o companya...o germana...o tieta...profesional, critica, artista, dona, filla.....i no se quantes coses mes...

I on esta el meu moment, la meva oportunitat, el meu somni, el meu desig, reconeixement, recompensa....( pobre nene estupida , que nai tindra ni arribara en lloc)

Quan arribara?

Cansada de  la burocracia que em qualifica valida, però em diu que per protocol no em pot obrir una nova porta per donar i ensenyar tot el que tinc a dins...que jo se que es molt ( modestia apart), i encara dono les gracies i dic que ho entenc , quan no entenc absolutament res...i callo ...i i continuu sense entendre...

I aquells que me estimen i no poden o volen veure la meva realitat i en permeten viure a la seva de tant en tant o al inreves i jo faig el mateix, així permetem que el mon continui girant sense cap sentit.... Amics i amigues, familiars de tota mena, estic aqui i necesito una miquetona mes💜

Jo tant sols tinc que continuar al meu lloc, somriure, callar i fer veure que tot va be...

Som- hi, doncs;

Bona revetlla 🎉🎉🎉🎉

Això es el mon. 🙄🌈⭐☀️

#reflexions #revetlla #raval #mundo #jomateixa #mentiraspiadosas #bcn💜 #cansada #mentidesdesdelcor #cor #heart #nanit

No necesito más 💜

Molt bona nit💋Hace casi una hora que intento dormir.

Y no puedo.

Mi cabeza intenta guardar y archivar cada imagen de hoy con todo detalle, se repiten, se mezclan todas ellas en una amalgama de emociones guardadas por siempre mas en mi retina.

Sonrisas que se repiten para iluminar mi corazon, sonrisas de un año, otras de veintitantos, de treintatantos, las de ciuncuenta algunos y las de mas de ochenta....Todas ellas en un mismo momento y lugar despues de un cautiverio consentido o no, necesario, extraño, entendido......

 Creo que hoy ha habido pocas palabras, tampoco eran necesarias, nuestras caras y miradas lo decian todo....de todo me quedo con besos con mascarilla pero sin mascaras y abrazos seguros y firmes con la distancia necesaria para sentir el calor y el latido del corazon.

 Tus primeros pasos en casa la yaya, tu primera siesta en la cama de tu Tita Alba, tu encuentro con la vaka, tus risas con el yayo y nuestra primera tarde de compras con la mama y el papa.

Las ganas y la colaboracion de todos vosotros ha hecho de hoy un dia casi perfecto , me ha faltado mi otro niño, aun sin tu presencia sentia que estabas y que nos quedan muchos dias como este.

Gracias a tod@s por estar y ser parte de mi Vida 💕🌈

Crec que ara ja podre dormir.

Molt bona nit ⭐

A cau d'orella 😍

La rambla del raval

Dia 78 de #confinament...

Encara que el cel es blau, que la primavera floreix al raval, que  l'aire es net, que puc veure el tibidabo desde la rambla del raval, que sembla que les portes s'han obert, que al carrer ja es respira la "nova normalitat", que els ciclistes de las 20h, en punt ja son aseguts a les terrasses i podem guardar les bicis, que els runers han camviat les bambes per les sandalies i la cervessa, que els gossos ja no surten tant, que les cues als supers ja no son tan llargues....

Doncs ara, que les portes son obertes, trobo a faltar el meu racó de sol a la finestra, desde allà miraba el carrer buit, gaudia del sol, de la musica, del aire a la cara i em sentia mes segura.

Era com si allà fora s'hagues quedat parada la meva realitat i ara que tot es comença a moure he sentit una bofetada de realitat a la cara, crec que la mes forta de tota la meva vida. Aquella que et fa pensar que has fet a la vida i que faras a partir d'ara....

I les respostes no m'agradan, el futur es mes incert que mai o ni tan sols existeix....El passat continua donant pes al pressent i el carrega mes si hi cap.

Tot i aixi el cel es blau tambè al Raval. 💙🌈🎵💜💕

Vuelo de primavera. Libertad 🕊️🕊️🕊️🕊️

" Volveremos a caminar, volar, soñar, viajar y guardar 

nuestros recuerdos en cajitas de madera"

Placer de chocolate

Ayer soñé que recorrías todo mi cuerpo, sin dejarte ni un solo centímetro, despacio, muy despacio, como si tuviéramos todo el tiempo del mundo .

El mundo se había parado para ser testigo indiscreto de nuestro placer.

Tus manos ásperas , rugosas, trabajadas y cercanas se posaron en mi pelo y mientras tus labios daban paso a tu lengua para acariciar mi rostro, ellas se deslizaban suavemente hasta mis hombros para llegar a mis pechos y encontrarse allí con tus labios deseosos de placer, que en perfecta armonía recorrieron cada milímetro de mi abdomen como una melodía perfecta, camino al éxtasis final.

Tu sensibilidad llegó hasta mis pies. Buscando la zona más erógena de mi cuerpo con firmeza y delicadeza, en una unión perfecta subías por mis piernas camino de mi centro erótico, para detenerte un instante a contemplarlo...

Me desperté, me vestí deprisa, desayunamos juntos y nos dimos el beso de despedida de cada día.

Camino del metro, pensé; hoy me compraré un bote de nocilla y me lo comeré todo con el dedo, será el mayor placer que pueda sentir.

"El confinamiento mató nuestros deseos, solo nos queda el placer atrapado en los sueños"

Virolai

Avui es el dia de les Montses, de la patrona de catalunya i un dia molt especial per mi, aquest any encara mes...

Avui fa treinta anys vaig tenir una nova oportunitat a la Vida, vaig decidir que seria mare de nou ,despres de saber que habia esquivat i burlat un virus que aleshores era molt agresiu i mortal....

Recordo que el resultat negatiu de l'analitica va ser el millor regal que li vaig fer a la meva mare pel dia del seu sant...

I ara aqui ens teniu de nou intentant esquivar i burlar aquest maleit virus que de moment ens esta deixen sense llibertat, sense abraçades, sense mirades amigues, sense concerts, ni balls, ni feina.....podria fer una llista interminable, però estic molt cansada de tot plegat...

El virus l'esquivarem , però tot el que portara darrera ens pasara una factura molt dolorosa i fajuda...

Es curios, he posat el titol sense pensar massa, suposo que perque es la canço de Montserrat i ara que ho penso sona semblant a virus (virolai) . Perdoneu la meva ignoracia per no saber el seu significat, ho buscaré i segur que no te res a veure amb cap virus, espero!

Continuem fent filigranes amb la Vida.

Mi compi de taixi.

No recuerdo muy bien el tiempo que hace que te ví  por primera vez.

Recuerdo muy bien donde y también la primera mirada que nos unió.

Desde ese momento siempre tuviste tu sitio reservado en la sala y en mi corazón.

No sé explicar muy bien el porque, pero se que tenemos una conexión especial.

Nos vemos solo una vez a la semana y hablamos muy poco rato ( mas que nada porque vamos a clase de taixi)

Pero con pocas palabras y algunas miradas ha sido suficiente para que seas una persona especial en mi vida.

Realmente no sabemos mucho la una de la otra, lo suficiente para notar tu hueco en clase cuando estas de viaje en algún balneario,que tanto nos gustan,y alegrarme mucho cuando veo tus fotos paseando por esos parajes...

Me gusta tu risa

Me gusta la mala leche que dices que tienes

Me gusta lo poco que se de tu historia y creo que me gustaría también lo que no se.

Me gusta tu manera de decir las cosas., sin filtros, tapujos ni tonterías.

Me gusta escucharte.

Me gusta tu valentía.

Me gusta tu independencia y como la cuidas.

Me gusta tu fuerza y tus ganas cuando te veo cada semana en tu rincón, cerca de la ventana.

Me gusta cada final de trimestre compartir tu tortilla de patatas con todo el grupo.

Me gusta cuando hablas de Maria como una persona.

Me gusta haber encontrado a alguien que tiene conversaciones con su gata , como yo las tengo con la mía.

Creo que me gusta lo mucho o poco que compartimos. Todo...

Este maldito virus nos ha quitado nuestro pica- pica de primavera, nuestro ratito de los jueves, nuestras cortas conversaciones hasta el metro,

Nuestras tardes de taixi, tu piscina cada mañana, tus paseos, los mios, poder ver a nuestros hijos y nietas, amigos, familiares, compañeras...

Cuando empezó todo esto fuiste una de las primeras personas que llame y me reconfortó mucho saber que estabas bien en compañía de Maria.

Hace pocos días este confinamiento te quito la única compañía que tenias en casa y aun así tu seguías hablando de Maria de un modo entrañable. Me contaste como desayunabais juntas cada mañana, como os sentabais cada una en vuestro sofá para mantener vuestra independencia, como se enfadaba cuando la peinabas y como solo pesando tres kilos había dejado un vacío tan grande en tu casa y en tu vida.

Hablamos de todo el absurdo de esta situación, que siempre hemos escuchado que en esta vida lo primordial era tener salud, dinero y amor...pero de todo la salud era lo esencial,ya que lo otro lo podemos ir trampeando mejor o peor, y ahora????

La "salud" sobre todas las cosas y ..

Para que nos sirve la salud sin libertad?

Si, todos lo sabemos , pero no es un precio muy alto? Merece la pena? Nos sirve?

Tienes 20 años mas que yo y mucha mas fuerza y lucidez y como tu dices ya has pasado muchas en esta vida y pasaremos esta también, nos costara, pero la pasaremos....

Lamentaremos muchas perdidas en el camino, pero como tu dices;

Maria ya es libre!

Enviado desde Yahoo Mail con Android

Confinado despertar

Hoy he despertado con la misma sensacion que el dia 25 de diciembre de 1996. 

Presión en el pecho, dolor en el alma, cabeza aturdida, desorientada, perdida, fuera de lugar. No entendia nada, no podia creerme lo que estaba pasando, me sentia abandonada, solo tenia ganas de llorar y quedarme en la cama, no hablar ni escuchar.

Pero igual que aquel dia, hoy me levantado para salir y seguir rodando en esta rueda sin sentido ninguno que cada minuto que pasa me cuesta mas entender.

Aquel dia era radiante , aunque el sol no pudo aliviar mi frio interior y el bullicio exterior no consiguio ser escuchado por mi. No queria sentir nada, porque nada tenia sentido.

Hoy creo que el dia era mas gris y frio, pero mi cuerpo estaba encendido por la rabia y la sin razon, tampoco queria mirar alrededor, el silencio ensordecedor se clavaba en mi sien...

He andado sin rumbo y con miedo a no se que estaba haciendo mal, agudizando mi culpa , mi desobediencia, insolaridad e incivismo con los demas.

Ya en casa, despues de alguna cerveza , algun consuelo, un poco de vino, un trocito de xocolate, los ronroneos de mi gato y una clase de taixi, me siento algo mejor.

Hoy mi necesidad es contar como me siento, quizas mañana no pueda o me lo prohiban, quizas sea egoista e insolidaria...si , sé que hay necesidades basicas , pero hay otras, las que nos diferencian y no son las mismas para todos.

Donde acaba mi respeto empieza el tuyo, pero tu libertad no puedo coartar la mia.

Así no!!!

Supongo que como la mayoria de la poblacion lo llevo como puedo, a ratos con miedo que se transforma en ansiedad y me presiona el pecho hasta hacerme llorar para permitir que entre el aire. Aun asi intento quedarme en casa. Mi indignacion ha culminado hoy cuando despues de tenernos todo el fin de semana encerrados y limitando nuestros movimientos hasta el punto de multarnos y no poder pasear con mi pareja, no poder ver a mis hijas ni a mi nieta ....y todo por soladaridad y buenismo, porque "juntos podemos"  hoy mis hijas han tenido que ir a trabajar, cojer el metro abarrotado y contactar con diversas personas.....A tomar por culo!!!!!

Asi no hay peligro de contagio? No me creo nada. Que esta pasando??  Los niños no pueden salir a la calle, pero sus padres si para ir a trabajar, entonces no se contagia?

Mañana volveran a ir a trabajar y se volveran a exponer y yo seguire encerrada con mi ansiedad y sin permiso para poder salir a respirar o a ver a mi nieta. Y no!!!! No trabajan en ningun sector imprescindible, mas bien todo lo contrario,  uno es completamente prescindible y el otro es industria y grandes empresas que no estan dispuestas a perder dinero. 

Joder!!! Todos perdemos aqui!!!

Eso es juntos????

Menos aplausos, menos noticias que dicen lo mismo, menos ministros mandando y contradiciendose, menos reyes que no dicen ni hacen nada, menos mentiras y engaños.

Verdad, transparencia y sentido comun.

Si yo no puedo salir, mi nieta no puede salir y no podemos vernos, mis hijas tampoco deben poder salir para trabajar, el camino y el riesgo de transmision es el mismo.

Si me paran a multarme mientras camino para intentar aliviar mi ansiedad al lado de mi pareja que necesita andar para controlar su diabetes, posiblemente me tendran que detener porque Yo ya estoy harta de callar y obedecer en esta Vida.

Buenas noches.

Ojala mañana al despertar todo esto haya sido tan solo una pesadilla, 

Ojala!!!!