Cierre de ciclo

Alla en los años 80 una pequeña niña jugaba a ser mujer...

Su mirada triste asomaba tras sus lindos ojos claros.

Su sonrisa se escondia con sus miedos.

Su entorno hostil construyo su caracter.

Sus pasos se balanceaban hacia rumbos desconocidos.

Sus referentes eran espejismos que iban y venian sin ningun sentido.

Un dia se sintio sola, muy sola...
Esa soledad que viene de dentro para quedarse en ti , sin importarle nada todo aquello que existe alrededor ...
Podriamos llamarlo sentimiento de abandono.

Hoy hablan del sindrome de los niños de la llave como algo nuevo.
Todo se puede reinventar, volver y pasar...

Mientras jugaba a ser mujer, despistaba a la soledad ignorando al abandono y caminaba hacia su edad adulta a pasos agigantados y desmesurados, un dia decidio que nunca mas volveria a estar sola.

Asi llego ella a mi vida y hoy un martes y trece hemos conseguido cerrar el ciclo , reafirmando aun mas si cabe nuestra union.

A ti, que aun no has llegado a nuestras vidas te doy las gracias por hacer realidad mi lucha y mi triunfo. Nuestro triunfo. Se que sin ti jamas hubiera sido posible.

Anhelo con ilusion empezar este nuevo ciclo contigo ,
Peke. 

No te he olvidado

No!!!!
No!!!!
No he olvidado tu dia , tu cumple, tu risa, tu voz, tus ojeras oscurecidas por el paso del tiempo, tus palabras y frases hechas...
Quizas me he colapsado. Son tantas las cosas que tengo que contarte hoy,  tantas y te harian tan feliz!!!!  que no encuentro las palabras ni el modo.
Me invade la tristeza al pensar en todo lo que te has perdido y lo que queda por venir. Se que sigues viviendo en mi y a traves de mi todo lo bueno y malo que me depara la vida y se que cuando yo no este, tu dejaras de estar...
Siempre nos quedaran estas palabras escritas para poderte contar ....como pasa la vida sin ti.
Este año serian 86 Felicidades!!!!
Cuida a la peke desde ahi.
Te quiero!!!

Ayer soñé...

Podria sentir escalofrios recordando...

Tus manos recorrer todo mi cuerpo

Tus labios besarme sin descanso

Tus latidos junto a los mios

Tu mirada soñadora

Tu voz susurrando ;

TE   QUIERO  !!!

Al despertar,  seguia en mi vacio cotidiano.

Aquí fora plou

Hola petita!!!

Aquí fora plou,
plou molt…

No pasa res, es setembre

Aquí fora plou,
plou molt…

Potser la mama plora
i el papa esta nervios
tot esta bè



Aquí fora plou,
plou molt...


Dorm tranquila en
el teu llit de Vida.


Aquí fora plou,
plou molt…


El só del teu batec
fara muts els llampecs


Aquí fora plou,
plou molt…


Trobaras el mes dolç de la mama 
i la força del papa.


Aquí fora plou,
plou molt…


La pluja minvarà
i voldras coneixer més.


Aquí fora plou,
plou molt…


Arribaras amb la suau llum
que acomiadar a l'hivern

Aquí fora plou,
plou molt…


Amb tu arribarà l'alegria
del sol de primavera



Avui, aquí fora plou,
plou molt…

Vuelta a casa...

Llegar a casa, intuir la realidad, intentar ignorarla, esquivarla una y otra vez hasta darte de bruces con la confusion que sigue presente en tu existencia desde el minuto uno.
Dando tumbos entre lo real i lo ficticio, lo que deseas y lo que ignoras, lo que posees y lo que recibes . Intercambio completamente insulso en tu  conciencia. Conciencia que tapas, ignoras, rehuyes e intentas cambiar sin ningun exito...
Esto es casa, vida, realidad, bcn....
Mi casa
Mi vida
Mi realidad
Mi bcn....
Llegará septiembre, sin mas y volveré a mi rutina, sin mas y con menos ganas cada dia.
Injusta realidad de la vida , que te quita y te da.....o que sientes como a unos nos quita mucho y a otros solo nos da xc.....mientras que algunos parecen tenerlo todo, cuando otros no tienen nada....
Tan solo una puta ficticia realidad  que nadie controla.....
Cansada de pensar....no quiero sentir la necesidad dd volver a pensar y actuar en consecuencia. No quiero ser consecuente.
Tan solo quiero Vivir en mi, por mi.

Mi helado de alegria

Comerse un helado en verano suele ser lo mas normal del mundo.
Pero resulta que a mi no me apasionan los helados, pueden pasar muchos veranos sin probar ni un bocadito de ellos...sin embargo este año hace ya unos dias qye siento la necesidad de comerme un helado.
Hoy lo he conseguido y he compredido el significado oculto de ese deseo...el sabor intenso de tres xocolates, dulce, frio, refrescante, liberador, capaz de saciar mi deseo y acompañarme a compartir mi felicidad.
Felicidad extraña, aun por llegar aunque muy presente en mi corazon, no en mi razon. Hay veces que la razon o razones no son necesarias que necesito dejarme llevar tan solo por mi instinto, mi emocion, mi amor, mis ganas de compartir, sin orden, sin porque, sin prioridad y sobre todo sin rencor ...
Quizas mis impulsos llegan a molestar , incomodar  o no gustar a todo el mundo, nada mas lejos de mi intencion. Si algo he aprendido con la edad es que es imposible contentar a todo el mundo , asi que estoy aprendiendo a contentarme yo.
Hoy, mi helado de xocolates ha sido el mas placentero de toda mi vida.
Me alegro por los que lo han disfrutado conmigo y espero que a medida de ir saboreando palabras y meditando sabores tod@s aquell@s que me importan puedan llegar a entender algo tan simple y complejo como el AMOR.
Os quiero un monton !!!

Tempesta d'estiu.

Avui que afluixa la calor
Que el cor em batega més fort
Que la llum del sol comença a minvar..
Que el meu somni es igual de lluny com a prop estaba ahir ...
Que el nuvols em tapan la lluna.
Que el mar tornar a ser lluny...
Tan lluny com la llum que s'apropa amb la tempesta en forma de llampec que em crida i un cop mes et sento amb mi, el so de la tempesta em recorda la teva veu que em diu allo que necesito escoltar ;
- petita meva soc aqui, encara que no em pots veure jo estic sempre a prop gaudint de les teves alegries  i acompanyan els teus somnis, minvant les teves pors  i buscant el teu benestar.

Aixo es tot el que necesitaba avui.
Gràcies per les tempestes que m'acompanyan i em fan de Mare.
Mai es massa tard.

Mi peke

Cuantas cosas te han pasado en un año...
Te has vuelto a cambiar de casa.
Has conseguido tener a tu Lolo, que te hace muy , muy feliz...
Te has caido esquiando.
Estas descubriendo una forma mas saludable de comer.
Estas aprendiendo ingles.
Te has cortado el pelo.
Has conseguido, luchado y ganado un contrato fijo.
Y lo que mas me gusta de todo (llamarme egoista) es que cada dia te siento mas cerca...y me siento mas orgullosa de aquella peke malhumorada ( a veces) que ha crecido para enseñarme mucho de la vida una vez mas...
Creo que este año la nota es un 10 sobre 10.
Te quiero cariño y me encanta compartir tus triunfos contigo, y tus dias malos y raros y tontos y felices....
Mañana celebramos que hace 27 años que llegaste a mi vida para llenarla de todo...y asi sigue siendo.
FELICIDADES!!!!

Aquella Maribel

A veces te añoro y te busco pero no te encuentro, te fuiste hace tiempo, tanto que casi me habia olvidado de ti.
Cuando te fuiste no queria saber de ti, no me gustabas, ya no me servias.
Un  dia alguien me habla de ti con gran entusiasmo y admiracion, alguien que te perdio la pista y sigue pensando en aquella Maribel.
Intento reconocerme en sus palabras y no lo consigo, se fue con su sonrisa, su coraje, su valentia, su ironia... y me dejo sus miedos, inquietudes, tristezas y mil dudas que resolver.
Hasta ayer pensaba que preferia la Maribel actual a la anterior, pero me he dado cuenta que a los demas les iba mejor la otra, aquella que organizaba, que estaba dispuesta, disponible en cualquier situacion, que daba todo y recibia poco, pero ya le estaba bien.
Eso cambio, pago su precio y parecia que iba mejor, pero aparecen fantasmas del pasado que remueven emociones olvidadas o apartadas y te das cuenta que los miedos han crecido tanto como las carencias, que las dudas aumentan sin abrazos, que ya no sirve yo doy y espero , que las necesidades se acentuan.....y que despues de tanto ruido en la cabeza sigue necesitando lo mismo que antes un abrazo que le llene el alma, un beso desde el corazon, una dulce mirada , una caricia que le haga sentir bella, especial, importante...
Un sueño que compartir , un lugar donde ser feliz y poder callar ese ruido constante en su cabeza.
Busco el boton para no pensar  , no lo encuentro y me agoto cada dia un poco mas...

El día despues.

Ayer fue un día histórico, mágico,diferente, genial, liberador...

Pero hoy me desperté en mi realidad  y seguí trabajando dentro y fuera de casa , cobrando o sin cobrar , con mas o menos reconocimiento , con el mismo agobio, la misma exigencia y la misma culpa.

 Ayer por un instante pensé que el sueño se hacia realidad, me sentí bien, me sentí fuerte, segura, acompañada, protegida, capaz... Estábamos todas juntas y unidas por una misma causa y aun sintiéndome muy cansada me uní a vosotras  y fui capaz de vivirlo un solo instante. Tan solo fue eso para mi , un instante , el cual necesitaba por encima de todo.

Hoy volví a despertar en mi realidad y en la de muchas mas. Me dio por pensar en el día de ayer. Al levantarme me encontré unos platos sucios que limpie como casi cada día, me fui a trabajar y comprobé el esfuerzo y trabajo de otras mujeres para hacer posible  la ausencia de otras, seguí trabajando, escuche chistes malos y machistas como muchos otros días, fui a la maní, compre el pan para cenar de vuelta a casa, preparamos la cena, cenamos y descanse para empezar un nuevo día.

Hoy al despertar sentí que el instante de la maní, allí sola y arropada a la vez por todas vosotras, tan solo fue un sueño.

Estoy muy cansada!!!