colors de tardor

 

MARIBEL

Maribel es como me llamaba mi madre. De pequeña pensaba que el nombre cambiaba con la edad, pero como tampoco he crecido mucho me he quedado con el mismo, aunque el que consta en mi fe de bautismo es: María Isabel Virtudes Francisca. Gran denominación para un cuerpo pequeño y menudo. Mujer a medio terminar, así se puede ver en el color de mis ojos, no se acabaron de decidir, quedándose tal como hoy están, brindándome así mi mayor signo de identidad.
Como todo géminis que se precie, me caracteriza un estado de ánimo variable, parecido al clima mediterráneo. Cuando llega la primavera siento un impulso incontrolado de volar, son ansias de libertad. En cambio, cuando siento el frio del otoño, me recojo en mi misma, buscando calor y afecto, recordando el útero materno. Lamento no ser un oso, para poder hibernar, esperando una nueva primavera. Todo esto queda reflejado claramente en mis ojos; cada uno con su identidad , el derecho tiene un color no definido, es una amalgama de verdes, marrones, grises y mi lado negativo, donde se mezclan sentimientos, emociones, dudas, sin encontrar la mirada objetiva. El izquierdo es azul en los días soleados y alegres, capaz de vivir, soñar y disfrutar cada momento. Cuando el día se nubla se vuelve gris. Creo que cuando llueve llora, aunque no le caiga ni una lágrima. Me gustaba mí nariz respingona de niña, síntoma de curiosidad me decían, pero con el paso del tiempo se ha ido ensanchando, perdiendo todo su encanto y manteniendo su afán por conocer. De la boca prefiero no hablar, me creó muchos complejos, que superados o no, vienen y van. El cabello original era mi devoción, ocupaba toda mi atención, pero con la edad ya se sabe: modas, cortes, tintes y las temibles canas cuando aparecen.
De todo, me quedo con mis ojos, si alguien fuera capaz de mirarlos fijamente, lo descubriría todo en mí o quizás se perdería en ellos como yo me pierdo en mí.

CUANDO SE ALEJAN

Es una sensación difícil de entender si no la vives en tu piel y complicada de explicar por muy adentro que la sientas.

Todo empieza cuando notas que algo se mueve dentro de ti, ya sabes que formará parte de ti durante toda tu vida. Pero llega la primera separación, "el momento del parto ".No es tan solo dolor físico, ¡ es mucho más !

Pero ese momento pasa y sigue creciendo a tu lado , y aparecen nuevas separaciones que poco a poco y sin darte cuenta se van haciendo más largas en tiempo y en distancia.

Un día te das cuenta que el dolor del día del parto se vuelve repetir una y otra vez, cuando se aleja de ti.

Con el paso del tiempo tomas conciencia de lo que te pasa, aunque sigues sin poder evitar el efecto: "separación=dolor"

La clave esta en volver al día del parto y recordar que tras la separación y el dolor llego el reencuentro y ese momento fue el regalo más grande, por fin he aprendido a disfrutar sus llegadas,ya que eso es lo importante ,que siempre regresen.

Y hasta el día de hoy he sido una gran afortunada, porque aunque se han alejado muchas veces de mi, siempre han regresado.

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POSADO FELINO

Su elegancia es indiscutible.
Intenta mostrar indiferencia al no mirar directamente a cámara, pero su postura la delata haciéndola aun más interesante.
Orejas firmes, mirada clara, su cuerpo erguido muestra el blanco pelaje de su pecho, resaltando su rosada nariz. En el centro de su cabeza se dibuja un pequeño triangulo que separa a los lados un negro intenso para destacar la profundidad de sus ojos verdes.
Sus dos patitas delanteras colocadas perfectamente simétricas, abrazadas con suma distinción por su hermosa cola negra que pone el colofón final a su refinamiento.
La luz del atardecer que entra por la ventana resalta aún más su belleza.
Sí, ya lo sé, tan solo es un gato.
Mi gato, el que mejor posa ante la cámara.

DESPERTAR

Ayer me acosté con la clara convicción de que era domingo, por lo tanto hoy es lunes, debo despertarme a las siete para ir a trabajar.
Llevo ya un rato dando vueltas en la cama, esperando escuchar la voz de Javi Nieves en la radio despertador como cada mañana. Por el ventanal de la habitación entra mas luz de lo habitual, me tapo la cabeza con la almohada y decido seguir durmiendo. Presiento que llegaré tarde a trabajar, no me importa, es más, ni siquiera iré.
He pasado más de veinte horas en la cama sin escuchar el más mínimo sonido, tengo la sensación de que el mundo ha decidido hibernar conmigo. Mi respiración acompaña a los latidos de mi corazón, noto como se acompasan bajando su intensidad para entrar en un largo letargo.
No sé cuando ni como desperté y ¿para que? Todo seguía durmiendo a mí alrededor. Los relojes habían detenido el tiempo justo a las tres de la madrugada de no se que día. No existía línea telefónica, ni radio, ni televisión, tan solo alguna bombilla hacía pequeños intentos de iluminar, dejando una luz tenue y pobre en toda la casa.
Me arme de valor para salir a la calle, tan solo llegue a la esquina. El silencio era estremecedor, me volví sobre mis pasos esperando encontrar en tan corto recorrido el más mínimo indicio de vida. Llegué al portal sin la menor señal. Decidí subir a casa y seguir durmiendo.

UN MAL DIA

Tinc la sensació d'estar aquí sense existir per el món exterior.
Potser sóc jo que no vull entrar en un món que no m'agrada, peró a l'hora em dol que ningú em vegi.
Estic com flotant al buit, d'un lloc a un altre, només m'aturo i prenc forma i presencia quan algú te el desig d'adonar-se que hi sóc.I aquest desig es tan efimer que no tinc temps a gaudir-ne, s'he m'escapa de les mans sense gairebé adonar-me.
De vegades torno a apareixa del no res, peró cada cop s'he m'esgota l'aler amb més rapidesa i acabo fugint d'estudi sense forçes per tornar a començar.

espelmes

ESPELMES

Ara!
Aquí!
Sola!
En silenci! A la llum de les espelmes.
Espelmes que són per tu.
Espelmes que encenc cada cop que et recordo, en el dia del teu sant, del teu aniversari i de la teva mort i tambe cada cop que t’anyoro, que em sento sola o trista.
No sé si tu pots sentir l’escalfor i la llum d’aquestes espelmes, pero estic segura que pots sentir la buidor que has deixat al meu cor.
On ets?
Qué fas?
Pots pensar?
Pots parlar? O simplement
Has deixat d’existir?
Són preguntes que em faig desde petita sobre la mort i imagino que me les faré tota la vida, perquè no tenen resposta.
Però si no puc comprendre les coses que pasan cada dia al meu voltant, com vull comprendre allo tan gran, tan profund, tan llunyà com es la mort, que arriba sense avisar i d’un dia per l’altre sense adonar-nos
Ja és aquí!
“No puc comprendre la mort, igual que no puc comprendre la vida.”

Mis primeras palabras

Soy consciente que el titulo puede llevar a equivoco.
Ya que no me refiero alas primeras palabras que pronuncie,lo cual seria bastante difícil de recordar,sino a las primeras palabras de mi blog.
No espero mucho de este primer texto pues llevo algún tiempo intentando encontrar la inspiración, y en ello estoy.
Aquí estoy delante la pantalla y no se me ocurre nada,pero saldrá algo bueno saldrá.
De momento vamos a esperar que llegue la primavera y con ella mis ganas de volar y fantasear, con los pies en el suelo.