Aquí sigo esperandoté...

Hoy hace tres semanas que te fuIsté, quizas fue en este preciso momento, mientras escribia igual que ahora, intentando así soltar toda mi rabia ahí fuera, buscando respuestas, haciendo preguntas, intentando entender y aceptar que tenias cancer....

No nos dio tiempo a nada, todo fue en un instante...y por aquí me dicen;

"La vida sigue"  ahí fuera, pero ya no para ti, ni para mi en la misma forma. Antes ya me costaba entender, ahora no puedo...

Sigo esperando que aparezcas con tu casco en la mano para enseñarme la nueva moto que te has comprado o con las ultimas ofertas del super, con tu peculiar coleta de pelo cano o tu larga uña del dedo meñique que no me gustaba nada....que me digas;

Ostres!!! Que modelitos mas chulos que estais haciendo!!! Sois unos artistas!

Siempre aparecias sin avisar, llegabas tarde a tus citas y a veces tardabas en volver.., pero siempre volvias.

Y si!!!!

Ya se!!!!

Esta vez no!!!!

Pero por mucho que escriba, que piense o intente aceptar haciendo mil y una despedidas y rituales....No puedo dejar de esperar que aparezcas por la puerta del taller cualquier mañana de estas...

Sera verdad, que esta vez te fuiste, "para siempre"

Tàrraco

Desde Tarraco, antigua ciudad imperial romana, ciudad, lugar donde nos vimos por primera vez, donde yo nací hace casi 55 años y tu estabas ahí sin saber muy bien que iba a ser eso de tener una hermana pequeña.

Nuestra Vida, nuestra relación fue la que fue.

Hoy el destino, mi instinto consciente o inconscientemente ,no se muy bien el que ni el porqué, me ha traido hasta aqui.

Aquí en la platja del Miracle, sin esperar milagro alguno, al atardecer , te dire adios, con esta nota, flores silvestres y mucho Amor, que dejaré flotando en el mar, mientras las olas balancean mis recuerdos y nos permiten seguir construyendo castillos en la arena, jugar con las olas y dibujar castillos en el aire, como hicimos durante toda la Vida.

Tienes ya el permiso de la muerte para olvidar el horror y recordar solo el Amor que encontraste en el camino.

Vuela, navega, sueña.  

Sabemos muy poco de nuestras raices, apenas nada. Que nuestro abuelo fue pescador y quizas por eso el mar me da calma y me hace sentir bien , en el agua me siento libre, viva y capaz ,aun sin saber nadar, me siento parte del medio, que todo es mas facil, ligero y me lleva a fluir, el silencio profundo y sonoro dentro del agua me devuelve la paz. Creo que este es nuestro lugar.

https://youtu.be/kWejKmICZTc

Adeú

Tete

Yo seguiré aquí recordandoté.

No solo el covid mata.

"NO SOLO EL COVID MATA"

Ayer, dia de la mujer, enterramos a mi hermano de 62 años.

Ironias de la vida, las personas mas importantes de su vida fueron mujeres, empezando por su madre, su novia, su pimera mujer,  su pareja, amigas, cinco hijas, su hermana pequeña, nietas, nietos, hermanos y amigos...

Desde hace cuatro o cinco meses ( quizas mas) que no estaba bien, tenia molestias en el abdomen que pasaron a ser dolor, le costaba comer, le costaba cagar y el dolor iba creciendo dentro de el.

Visitó medicos en el cap, alguno de hospital y alguna urgencia, obteniendo distintas respuestas:  desde una lavativa y polvos laxantes para ayudarte, hasta algun paracetamol para el dolor,consejos de dietas y ejercicios para activar los intestinos, radiografias que no mostraban gran cosa...

POr sus patologias ya existentes tenia varias visitas de seguimiento que fueron anuladas por el covid, casi todas  menos una resonancia ya programada, que le hicieron hace un mes aproximadamente,  en ella vieron varios tumores en el higado, uno de un tamaño considerable en el pancreas y metastasis.

Con todo esto deciden o te proponen hacer una biopsia en el pancreas, cosa que tu no tenias muy clara, por miedo a que se complicara y fuera a peor, te dan unas estadisticas de un 98% de posibilidades que no hubieran problemas, el riesgo era solo de un 2% (muy bajo).

Tuvisté mala suerte y te quedaste con el 2%, se perforo un vaso sanguineo, provocando una hemorragia dentro de tu cuerpo, la cual tardaron en darse cuenta, tu presion sanguinea bajaba y el color de tu cara se desvanecia, hicieron un tac y ahí a intentar taponar, cerrar, cortar la hemorragia, te administraron diversas transfusiones. Despues de dos o tres dias ingresado, te mandaron a casa en espera de resultado y posibles tratamientos, con laxantes, paracetamol, hierro, parches de morfina y dolores cada vez mas intensos y constantes. Valoran empezar quimio, pero para ello necesitas subir los valores de hemoglobina, estabas en 9 y te hacen una nueva trnsfusion para intentar subir a 10 lo y a los tres dias analitica, visita y estas a 8 de homoglobina, deciden hacer quimio esa misma tarde.

Ya te habian explicado los posibles efectos de la quimio, cansancio, nauseas mareos, caida del cabello, llagas en la boca, ulceras en la piel...

No dio tiempo a todo eso, dos horas despues de la quimio, "te morias".

Yo no soy medico y no se si fue negligencia, error, consecuencia, que tenia que pasar, que el fin seria el mismo, que dejaste de sufrir y el sufrimiento hubiera ido a mas,,, Solo sé que ya no estas y no entiendo nada.

Me faltan rspuestas que sé que no te haran volver, pero necesito intentar entender.

Porque tardaron tanto?

Era necesaria la biopsia?

Era necesaria la quimio? Iba a servir para algo mas que hacerte daño?

Porque no te ingresaron?

No habia mas opciones?

No se podia esperar ? 

    " EL COVID TE MATÓ DE CANCER"

               Maribel.

Vuela alto, muy alto🥺

Vuela alto, muy alto!!!!

Y desde alla arriba sigue celebrando cada brindis que hagamos por ti.

Siempre fuiste un espiritu libre .

Desde aqui abajo te recordaremos y echaremos de menos.

Nunca te iras del todo mientras sigamos recordandote...

Vuela por siempre mas alto, libre pero muy cerca de nuestros corazones. 

El tuyo se paró ayer haciendo que los nuestros latieran con mas fuerza, tanta que dolia al respirar y no me dejaba llorar...nos quedo pendiente una tarde de cine, espectaculo y compañia, de palabras y abrazos.

Nos quedo mucho mas....te has llevado recuerdos, momentos de mi vida que solo tu podias contarme.

Iré al cine una tarde, a un concierto o teatro yo sola, pero tu estaras conmigo y lloraremos juntos ese dia por la despedida que no tuvimos, nos contaremos todo lo que nos quede pendiente y al salir a la calle cojeré aire ,miraré al cielo y entonces si, podré decirte adios con la calma que necesito.

Hasta siempre Tete 💖

Viernes noche

Si, igual estoy un poco borracha, o bebida, pero no alegre.

Si, es viernes por la noche, pero fiesta poca o ninguna...

Sera porque me ponen barreras, me limitan movimientos, me tapan la boca y no puedo abrazar...o quizas ya se me olvidó..porque me bebido dos, tres o cuatro cervezas y he llorado, reido y maldecido...porque siento que la carga de mi mochila pesa cada dia un poco mas, porque no se como librarme de mi pasado, mus raices, mi historia, porque la quiero y forma parte de mi y necesito cuidarla, pero cuando lo hago me maltrato, fustigo, decepciono y perjudica todo mi entorno.

Posiblemente tu te iras y yo me quedaré aqui con mås dolor aún,si cabe ...y ellas, todas ellas, seguiran pensando en ti con cariño  y lloraran por ti, nunca por ellas, porque nadie nunca les dio la opcion de quererse y valorarse...

Su locura al fin no le permitio reunir tido lo que queria , su razon la empujó a la soledad absoluta hasta perder la conciencia esperando el rescate y la unión de quien mas queria, su último plan tambien falló..

Quizas pronto sea la ultima vez que ne abandones, mi sentimiento de abandono seguira vivo en mi por siempre más.

Tras una puerta cerrada ,me derrumbo en el suelo ,rompo a llorar hasta desvanecer del cansancio.... Nadie vendrá.

No quiero mas gritos, mentiras, dobles verdades, ausencias, dolor, engaño.... No!!!

Siento tu dolor....quien siente el mio?

Nos enseñaron sin hablar que la palabra "familia" era una utopia.

Hace unos dias que vuelvo a morderme las uñas.

No pregunteis, si de verdad, no quereis saber mas...

Solo es un viernes mas con cuatro cervezas y sentimientis, emociones y verdades a flor de piel.

Os quiero....o no....