Curiosas causalidades...

Hoy mi nieto de dos años ha entregado su chupete en el campamento real de los Reyes Magos.

Yo lo he visto seguro, convencido, valiente y orgulloso de su decision, ya que lo lleva hacia delante, avanza, le hace mayor( con certificado y todo).

Estaba feliz y aplaudia junto a su familia una decision tan importante, quizas ,la primera de las muchas que se encontrara a lo largo de su Vida.

Eso no quita, que tuviera sus dudas, sus miedos e inquietudes, pero el sabe que tod@s estaremos siempre ahi ,acompañando sus decisiones, desde la primera a la ultima.

Espero que la Magia de los Reyes Magos le ayude a superar los momentos dificiles que le puedan surgir.

Curiosidades de la Vida, hoy su Abuelo ha hecho entrega de las llaves del piso donde hemos vivido casi 40 años, cerrando asi un ciclo muy importante en nuestras Vidas y mas en la suya.

Significa mucho mas que un piso, una casa, una escalera, unos vecinos ,un barrio, toda una Vida en un mismo lugar y hoy con 61 años ha cerrado una puerta que ha sido la suya desde que nacio.

Una puerta llena de recuerdos, vivencias, amor i desamor, luces y sombras...

Espero que la nueva puerta que abrimos junt@s nos traiga muchas mas vivencias y momentos felices ...

Tambien ha sido un momento dificil, pero la Magia de los Reyes nos traera la fuerza, la ilusion y las ganas de seguir caminando y creciendo junto a nuestr@s niet@s, hij@s i yernos para construir junt@s nuevos momentos llenos de Amor.

Acaba un año que ha sido muy duro, pero nos ha enseñado mucho .

Abrazaremos el nuevo año junt@s , agradeciendo todos nuestros logros , con la certeza de que junt@s   y con ganas podemos llegar a nuevos horizontes llenos de Luz.

Feliz Año ❤️, Siempre!!! 🎉😘🤩

Gracias!!!🤗

1983/2024

Aquel 27 de diciembre de 1983 cambio mi vida para siempre.

Llegaste a mi Vida en un año muy complejo para mi, un año lleno de cambios, de lucha, de incertidumbre, de miedos...

Un año lleno de fuerza y valor para atreverme con tan solo 16 años a construir un nuevo hogar junto a ti, dejando atras la que habia sido mi casa desde pequeña, parte de mis vivencias, mis recuerdos y personas que fui perdiendo en el trayecto.

Dentro de un rato a las 2,45h  hara 41 años de aquel 1983, cuando pude  sentir que nunca mas estaria sola.

Hemos vivido momentos dificiles, divertidos, tristes, emocionantes, duros...pero todos ellos juntas y con Amor.

Quizas este año 2024 es el mas parecido a aquel 1983.

Ha sido uno de los años mas dificiles de mi vida, tanto ,que en algun momento he perdido las fuerzas, la coherencia,las ganas y he sentido que me derrumbaba que ya no podia luchar mas. La mayor diferencia es el tiempo, han pasado 41 años de aquella lucha incansable contra el mundo para llevar a cabo mi gran proyecto de Vida, que eras tu.

Ahora , ya con 58 años, los miedos crecen, las fuerzas fallan, los sueños faltan...

Todo cuesta mas.

Pero una vez mas lo hemos conseguido junto a tod@s aquell@s personas y personitas que tenemos cerca dia a dia, para acompañar con sus risas y llantos el camino que aun me queda por recorrer .

Ha sido duro, muy duro ...tanto que aun no me lo puedo creer. Seguro que hemos perdido algo y alguien en el camino ,pero lo mas importante es lo que hemos ganado y aprendido.

En los momentos dificiles ves quien esta a tu lado, hasta donde y de que manera.

Ha sido como una limpieza a fondo desde lo mas profundo de mi, para quedarme con lo que realmente importa.

Gracias, de todos modos a todos aquell@s que desde el lugar que han elegido han estado alli.

Brindo por la libertad de elegir.

A todo esto y sin mas palabras...

Solo me queda por decir.

Felicidades Melina por tu 41 cumpleaños ❤️

Mi primera niña bonita 💜

Que son los viernes en mi vida?

Creo que hoy he llegado a los viernes mas remotos en mi cabeza...

Quizas sea alli ,en aquella lejana infancia solitaria donde empezo el miedo, la pena, la rabia, la frustracion. Aquel enorme sentimiento de abandono sigue latiente en mi y vuelve a salir en los momentos mas criticos...

Para la gran mayoria los viernes son dias de fiesta, de celebracion, de copas,de disfrutar, quedar con amigos, salir, bailar, ligar ..

Para mi ,muchos de ellos fueron todo lo contrario y aunque hoy ya no es asi, siento que esa soledad se quedo impregnada en todo mi ser y en tiempos dificiles vuelve a despertar todos mis miedos y fantasmas del pasado.

O simplemente es que siempre he ido y voy contra corriente y no quiero, puedo o tengo ganas de hacer lo que hace la mayoria...

Igual que no tengo que ser feliz en Navidad, ni celebrar no se muy bien el que.

Ya que para mi , mi familia no es la que se junta en Navidad porque les une algun lazo consanguineo. Mi familia es la que esta ahi dia a dia, cerca o lejos, pero presente en cada momento ,en cada acto o pensamiento, aquella que sabe de mi, que solo escuchando mi voz sabe si estoy bien o mal ...

Y el lazo puede ser invisible, minusculo, no necesariamente de sangre...

Quizas se trata de estar no de ser.

Con su ayuda y mi trabajo espero poder romper este miedo irracional a perderme en soledad de algun viernes cualquiera.

Dia de la Roser ..

Tenia que ser avui, dia 7 d' octubre, el dia del teu sant, quan les rambles s'omplen de flors...

De cultura, tot recordant aquelles Rambles que tu vas coneixer, amb tota la seva plenitud quan les floristes eran les reines de les Rambles.

Potser no te cap importancia o us sembli casualitat, pero jo no crec en la casualitat, sino en la "causalitat".

Sigui com sigui, avui fa nou anys un 7 d'octubre vam anar al registre a escollir el dia del nostre casament, tot esperant que tu hi series, no va poder ser, encara que jo se que d'alguna manera hi eras...

De la mateixa manera que sento que hi ets avui, despres de molts anys junts i pasar de tots colors, hem donat un pas mes, potser el mes dificil, mes complicat, mes arriscat...

Em recomforta pensar que ha estat avui i no cap altre dia, perque es el teu dia i espero de tot cor que des de.on siguis ens enviis un somriure que ens acompanyi en aquesta nova etapa i que mai ens deixi.

Moltes Felicitats, Roser 

Montaña rusa

Empezar el dia a las 8h. de la mañana sintiendote pequeña, frustrada, insignificante, humillada, maltratada...

Intentar gestionar toda esa rabia e impotencia, sintiendote sola, muy sola y aun asi sacar fuerzas y aun con miedo plantar cara y decir lo que pienso y creo justo.

Para llegar a nada, porque me guste o no, lo entienda o no, lo acepte o no...Las jerarquias existen ,igual que los privilegios y por muy anarquista, liberal o hipie que sea, eso no lo puedo cambiar.

Y quiera o no , me cueste mas o menos ,me toca tragar, callar y acabar comiendo sola en casa y llorando en silencio sin poder entender nada.

Yo no sabia, ni me hubiera imaginado nunca que las sillas tenian nombre y menos aun que un adulto responsable que se supone esta para enseñar a los pequeños a mediar, compartir, dialogar y empatizar, sea capaz de ocupar una silla con sus enseres para que no vaya a ser sustraida de nuevo por alguna nueva fresca.

Ante todo, el problema no es la silla, es la manera, la actitud y la manera de gestionarla.

Pues nada,dia de Mierda!

Hasta que he visto a mi nieta y su abrazo y sus palabras me han vuelto a hacer sentir persona.

A su lado y con su risa empiezo a ver la luz, con mis hijas y tod@s aquell@s que estan, de verdad....

He vuelto a sonreir.

Pero el colofon final lo ha puesto mi aprobado en el peor examen de mi vida.

Despues del maldito burofax tenia un examen de cinco horas, al cual queria renunciar, pero alguien creyo en mi y me insistio que lo hiciera, que podia, que era capaz

"Que importante es sentir que creen en ti"

Gracias a el, ese examen esta aprobado.

Gracias a tod@s aquell@s que creen en mi.

A l@s demas ....todo cae por su propio peso.

Asi ha sido mi dia, de la frustracion absoluta al exito completo.

Asi es y ha sido mi Vida siempre.

Nadie, absolutamente nadie ni nada conseguira que deje de pensar y sentir que nadie es mas o menos que yo.

Me da igual su poder, su cargo, su dinero, su fisico....

Lo importante es ser persona.

Gracias a mis personas favoritas.

Os quiero!!!

Dia intenso donde los alla...

Hace ya algunos dias que mi cuerpo esta en alerta, tanto que a las 5,30h de la mañana mis ojos ya esran como platos y por mas que intento dormir y doy vueltas y mas vueltas no lo consigo. Aguanto en la cama, intentando relajar la mente sin conseguirlo.

Me levanto sigo mis rutinas y como me sobra tiempo sigo haciendo fotos a libros , videos y demas androminas que pretendo vender para no tener que tirar, transportar o regalar...

Entre tanto me preparo la comida para llevarme al trabajo, repaso los papeles para llevar al abogado, riego las plantas y me voy.

Llego al trabajo y ya me encuentro una nota que sera toda una gran odisea del dia.

Intento gestionar lo mejor posible el encargo, aunque no lo veo muy facil , buscar algo clasificado ,guardado en un almacen en pleno desorden y que desconces porque es nuevo para ti, no es tarea facil.

La solucion ; siempre la misma , pregunta a alguien que ya no esta y que parece que lo sabe todo.

Su respuesta;

Buscalo!

Genial, vuelvo a buscar en cualquier rincon y en una caja arrinconada con papeles encima, sin clasificar, ni nombres ninguno;  

Lo encuentro!

Sigo gestionando papeles y demas tareas sin almorzar, ya que ese espacio me lo guardo para salir a gestionar cuestiones personales, las cuales siguen quedando en el aire. Hago una llamada, parece que consigo algo mas, pero no lo que necesito.

Sigo recibiendo llamadas mientras trabajo, que gestiono como puedo.

Negocio no se muy bien que cosa, trabajo, vuelvo a gestionar distintos temas personales. Atiendo al publico, sonrio, hago llamada...

Voy a comer, en 15 minutos, salgo a la calle, necesito aire y aprovecho para hacer llamadas e informar a los demas interesados, me quedo sin cafe, paso el tiempo.

 Vuelvo a trabajar y sigo gestionando, atendiendo y sonriendo...

Voy a casa, recojo uno de los libros y lo llevo a correos para vender.

Me llaman por una hipoteca, llamo para concertar mas visitas y anular otras, me vuelven a llamar, los gastos han subido...

Me paro, me he ganado un descanso.

Voy al casal, aun quedan fuerzas o rabia, nervio ,fuerza....

Me tomo otro descanso, aun si parar de hablar y darle vueltas al tema. Acabo de descubrir quien me sirve, quien no y quien  me da igual...

Me esperan para cenar, ya es tarde.

Cena, habla, intenta, resume y vuelve a dialogar del tema por wasap...

Escribe, cuenta e intenta dormir hoy un poco mas

Mañana mas....

Y la "Rabia" donde la ponemos...

Mañana hara una semana que mi rabia empezó a crecer de manera desorbitada.

Crece y crece , cambia continuamente de lugar, de persona, de circunstancia...

Ahora puede estar en mi, así como en medio hora estara en el vecino ,para cambiar mas tarde a un amigo y pasar por un familiar, llegar a un desconocido y colocarse en un compañero de trabajo, pasarà por hombres, mujeres ,blancos,negros, ricos pobres y cualquiera que se cruce en mi camino.

Es tan, tan grande ,que soy incapaz de canalizarla, controlarla,contenerla o gestionarla....

A veces me sale al recordar una frase estupida que dejo ir alguien mas estupido aun, sin pensar ni intencion de nada...

Pero, hay situaciones muy complejas en la vida y si en una de ellas te encuentras un abogado, el cual se supone que sabe mas que tu y te puede ayudar ,orientar y te suelta una fantastica frase;

"Con todo lo que me cuentas podria hacerse una serie de netflix"

En ese mismo momento, no reaccionas, pero cuando te paras a pensar...

Flaca ayuda podras sacar de aqui.

Apaga y vamonos...

Y de ahi, hasta el que no habla del tema por evitar escuchar lo que no quiere oir, hasta el que se cree con derecho a juzgarte y recordarte una y otra vez lo mal que lo has hecho, ya que tu ya lo sabias, por lo cual de algun modo "te lo mereces" aunque no lo diga asi de claro y es entonces cuando la rabia te hace ver ese brillo en sus ojos que te dice..

"Yo ya te lo dije"

Y asi vamos, trasladando esa rabia de aqui para allà e intentando alejarla de mi, sin conseguirlo.

La misma rabia que me ayudo a crecer, a criar a mi hija, a luchar por ella y con ella, a trabajar para poder darles todo aquello que yo no tuve jamas, a pelear por y con ellas por sus sueños, sus proyectos, sus miedos...

A seguir estudiando, siendo Madre, trabajando, cuidando y luchando porque sus Vidas fueran mejor que las mias...

Rabia que me ayudo a levantarme hace 20 años despues de una paralisis y hace 40 años despues del peor cumpleaños de mi Vida, con 18 años...

Espero saber canalizarla de nuevo para que me lleve a una nueva etapa , libre de rabia, llena de luz y aires nuevos que respirar.

Bravo por la rabia que me mantiene en pie una vez mas.